OMG eine tratschtante

Posted on by Sandra

Hallo Zusammen

Kann mir irgendwer verraten warum verwandte versuchen unser leben zu runieren. ok das war jetzt ein wenig übertrieben, aber ehrlich im worst case kann dies geschehen.

aber danke unserer unterstützer und wegbegleiter wird das net geschehen, aber was ist geschehen?

wir sind ja schön langsam am abschluss der gesamten – sagen wir einmal informationstour – alle wichtigen personen in unserem umfeld wissen jetzt bescheid. seit ein paar tagen auch die eltern meiner frau, viele verwandte und bekannt. alles war immer geplant und abgesichert. jedoch konnte wer die pappe net halten und hat es einer ortsbekannten tratsch und ausrichttante erzählt. lustigerweise ist die eine tante meiner frau … wirklich eine tratschtante!

komischerweise, obwohl sie bedauert es nicht gesagt zu haben, beginnen 1 tag später die gerüchte im ort. angeblich lasse ich mich nächstes jahr umoperieren etc.

komischerweise wissen wir von anderer quelle wer den stein ins rollen gebracht hat.

komischerweise spricht dies alles für die tratschtante

jetzt heisst es zu „fühlen“ wie es im ort weiter geht, jetzt heisst es zu sehen wie es in kg und schule geht. jetzt heisst es ein winig auf der hut sein und einen notfallsplan zum schutz der kids auszuarbeiten.

jeder tag ruhe in der schule, bis es da raus ist, ist für meinen sohn gut, denn dank asperger muss er mal den schulschock verkraften.

gott sei dank habe ich super betreuerinnen welche hier uns gut unterstützen.

jetzt heisst es bitte für alle daumen halten, dass wir 1. den zeitpunkt erwischen und 2. es nicht schlimm im ort wird.

danke an meine eltern, familie und freunde, die telefone sind heiss gelaufen und dies hat uns wirklich sicherheit gegeben! danke!

OMG

Fünf Dinge, die Sterbende am meisten bedauern

Posted on by Sandra

Ein Artikel hat mich heute ein wenig zum nachdenken gebracht, was sagen die Sterbenden, denn welche Dinge sie gerne gemacht hätten bzw. bereuen.

1. „Ich wünschte, ich hätte den Mut gehabt, mein eigenes Leben zu leben“

Diesen Punkt werde ich sicherlich nicht nennen, zumindest seit ein paar Jahren habe ich meinen Weg genau dorthin gelegt. Ich lebe jetzt schon fast mein Leben, Jahrzehnte war ich im Leben unterwegs – ein Leben welches die Welt um mich sehen wollte. Aber ich habe Gott sei Dank den Absprung geschafft.

IMO ist das ein Punkt wo viele aufgeben und aufgrund dieses Punktes sein Leben nicht weiterleben, war bei mir ja auch fast so. Aber ich habe die richtige Entscheidung getroffen. Denke ich zumindest. 🙂

2. „Ich wünschte, ich hätte nicht so viel gearbeitet“

Schwer zu sage, ja sicher es gab und gibt es Zeiten, welche mich fast umgebracht haben – bzw. mich die Arbeit fast vernichtet haben. Ja ich arbeite viel aber ich habe auch Familie! Ich denke diesen Satz kann man nicht nennen, denn man macht es für andere.
Außer wenn ich einen  Lotto 6er gewinne. Aber das ist eine andere Geschichte. Ich denke jeder arbeitet zu viel, wenn er auf seine Familie achtet und eine gute Zukunft haben will.

3. „Ich wünschte, ich hätte den Mut gehabt, meine Gefühle auszudrücken“

Ich bin da auf einen guten Weg, allein das Schreiben sagt viel über meine Gefühle aus. Ich habe jedoch auch lange gelernt diese nicht zu zeigen, was sicherlich ein Nachteil war.

Aber ich lerne diese zu zu lassen, und nicht in mich rein zu fressen.  Ja ich wünschte ich hätte es in meiner Kindheit zeigen können. Aber was wäre gewesen? Keine Ahnung. Aber ich lerne 😉

4. „Ich wünschte mir, ich hätte den Kontakt zu meinen Freunden aufrechterhalten“

Zu meinen echten Freunden – habe ich mir geschworen – werde ich alles daran setzen Kontakt zu halten. An mir wird es nicht liegen, und ich hoffe sie werden es auch nicht abbrechen lassen.

Die letzten Jahre haben mir gezeigt wie wichtig diese Freunde sind, blindes Vertrauen im Regen und Sturm dich zu fangen, Freunde sind (neben meiner Familie) das wichtigste im Leben. Wobei es wirklich nur eine beste Freundin in meinem Leben gibt. Und ich hoffe an meinem Sterbebett wird sie noch immer meine Hand halten und mich begleiten!

5. „Ich wünschte, ich hätte mir erlaubt, glücklicher zu sein“

Ich bin glücklich, ich wünsche ich kann diese Glücklichkeit auch weiter geben, ich verbiete es nicht glücklich zu sein. Ich bin verrückt –  ich bin überdreht. Jedoch bin ich auch depressiv, trotzdem ich erlaube es mit sicher glücklich zu sein.

 

Aber was sage ich?

Wenn ich morgen sterben würde was würde ich mir denn denken. Was bereue ich im Leben, mir nicht erlaubt  zu haben?

Ich weiss es nicht, denn das was ich anders machen hätte können, dies hätte mich auf einen anderen Weg gebracht. Und was gerade alles falsch läuft bin ich am Ausbügeln.

Wenn ich morgen sterben würde, würde ich sagen .. ich denke ich  hätte ein paar Jahre früher mit dem ehrlichem Leben beginnen können, aber wirklich. Ich weiss es nicht.

Ich weiss nur, wenn ich morgen sterbe bereue ich, dass mein Name noch nicht umgeschrieben ist, und so meine Sterbeurkunde gleich wie 80% meines Lebens eine Lüge wäre. Das würde ich bereuen, dass ich da zu langsam bin. Jedoch wenn ich schneller wäre – wäre ich dann ich?

Jedoch das wäre der Gedanke, nicht dass ich es bereue sondern dass ich von meiner Fam und Freunde verlangen würde, dass sie alles daran setzen mit dem richtigen Namen beerdigt zu werden.

Mein Name ist das einzige was bleibt, und der muss richtig sein.

…..

 

 

 

 

Frei

Posted on by Sandra

IMG_2582Halloechen Zusammen

Ich weiss nicht wann genau aber vor ein paar Tagen,
ich glaube das Wochenende war es,
Aber ich will es gar net hinterfragen.

Da machte es auf einmal Klick in meinem Hirn in mir,
Es war auf einmal weg das Gefühl
Ich lebe im jetzt nicht in der Vergangenheit ich lebe hier.

Wie kann ich denn das erklären was ich meine?
Ich versuche es mal,
Ihr wisst ja es gibt bei mir viele Steine.

Aber seit gestern, seit ein paar Tagen
Da ist es jetzt anders
Ich stell mir jetzt wenig Fragen.

Ich denke nicht mehr, muss ich mich verstecken,
ich bin einfach ich
Ich werde mich nicht mehr verrecken.

Mein Gedankengut ist komplett anders geworden
Ich bin im hier
Ich mach mir jetzt nimmer soviel sorgen

Ob ander mich hassen würden, ob sie es rausfinden
Ob ich jetzt so oder so bin
Ich bekomm keinen Schlag von hinten

Ich bin so Dankbar über meine Begleiter
sie Räumen mir den Weg frei
Ohne sie wär ich nicht weiter!

Endlich wirklich frei zu sein
Endlich bin ich da
Ist denn das net fein?

 

 

Vorurteile! Alles nur Vorurteile!

Posted on by Sandra

Die letzten Tage, die letzten Outings, die letzen Menschen haben es wiedermal geschafft uns zu zeigen wie die Welt doch von Vorurteilen und so weiter behaftet ist.

Ich sage euch allen, die denken sie wissen was mit mir los ist, nein ich schreie es euch ins Gesicht, dann hört ihr es auch.

ICH BIN NICHT KRANK
ICH BIN NICHT PERVERS
ICH WERDE NICHT SCHWUL
ICH TRENNE MICH NICHT
ICH BIN KEINE SCHANDE!

Krank

Warum denken denn die Leute es ist eine  Krankheit was mit mir los ist? Einfach ein paar Tabletten genommen und ich bin therapiert! Ich frage Euch – die dies denken – ist jemand krank weil er blonde Haare hat, bist du krank weil dein Körper so gebaut ist wie er ist?

Oder ist sie krank weil sie gerne Jeans trägt statt Röcke? Ist das alles eine Krankheit?

NÖ denkt doch einfach mal nach!

Pervers

Nein es gibt mir keinen sexuellen Kick in Frauenkleider herum zu laufen, nein mein Sexleben besteht nicht aus Rollenspielen, und ganz ehrlich für manche die denken es ist ein Spiel um bei Frauen besser „landen“ zu können (ja ich weiss es gibt solche Ansichten, wobei ich diese Gedanken gar net verstehe) sage ich euch „pfo das hat funktioniert, macht es doch auch!“ (ok bin i heut ironisch)… NEIN ehrlich gesagt und schau dich im internet um, Hormone + Körper = NO SEX, bzw. es wird schwerer 😉

Schwul

Das ist mein lieblings Vorurteil. Ja sicher weil ich jetzt ehrlich lebe und ich endlich Frau bin, natürlich muss ich jetzt auch auf Männer stehen. Ausserdem wenn ich eine Frau bin und dann auf Männer stehen würde, wäre ich auch nicht schwul! Denn dann wäre ich hetero!

Bitte denkt doch einmal nach das ist doch Schwachsinn, ich liebe meine Frau und werde sie immer lieben daran wird sich an keiner Sekunde und auch nicht auf Grund meines äusseren Erscheinungsbild was ändern. Und Männer, nein sowas macht mich nicht an!

Trennung

Ja ich gebe es zu, es ist ein verdammt schwerer Weg  welchen ich leider auch meiner Familie aufhalse. Aber trennen, warum deswegen trennen, wir lieben uns auf Grund unserer Art, wir stehen zu einander. Und die die behaupten „niemand würde mit sowas zusammenbleiben“, es gibt viele Bsp. das dies nicht so ist, und mit unserem Rückhalt und unserem Verstädnis zu einander werden wir das schaffen.
Bevor ich mich trenne – weil wir zu viel Durck von aussen bekommen – ziehen wir eher einmal um, auch wenn gewisse Freunde dies nicht gerne hören aber dann sind einige 100km zwischen uns und unseren Freunden, aber trennen nein!

Schande

Ok, es gibt sie die Leute die ja nicht mir mir gesehen werden wollen. Ein Foto mit mir NO GO. Warum schämt ihr Euch mit mir? seit doch stolz dass Ihr eine ehrliche Person in Eurem Umfeld habt! Öffnet doch Eure Weltanschauung. Schaut Euch meine Kids an, die sind Stolz auf uns, wir sind Einzigartig, wir stehen zu unserer Natur gegebenen Sache.
Wäre es Euch lieber ich leide weiter und dann bekommt Ihr ein Foto von mir am  Friedhof, und dann sagt Ihr „maa wenn wir das gewusst hätten …“ Nein ich lebe zu gerne ich bin glücklich endlich einmal.
Ja ich bin ich und jeder der nicht mir mir gesehen werden will, denen sage ich schämt ihr Euch vor euch selbst? Habt Ihr selbst nicht den mut ehrlich zu sein? Könnt Ihr nicht rechfertigen was Ihr nicht kennt ist Abnormal? Ihr tut mir leid, geht doch Euren weg meine Tür ist trotzdem immer für alle offen!

 

Was bin ich?

Zu Abschluss, was bin ich? Es ist so einfach ich bin ein Mensch wie alle anderen Menschen auf dieser Erde, ich bin kerngesund (dank meines Weges werde ich ja untersucht wie ein Einser ;)) ich bin ein Papa, ich bin eine Mama … Ich bin einfach Ich.
Ich gehe halt meinen Weg und ich liebe das Leben, also liebe Freunde und Verwandte geht mit uns mit und Ihr werden sicherlich von mir lernen, ihr werdet eine andere Sichtweise sehen.

Ich bin eine ehrliche Freundin, ich bin eine Ehefrau (ok erst Verlobt ;)) ich bin ich.

Liebe Leute denkt einmal doch über das 0815 raus, wir können Euch so viel geben. Es gibt wenige Familien wie meine, wo jeder jedem vertraut und 100% ehrlich ist. Lügen und Vorurteile hasse ich!

Ich bin Sandra! Basta!

bussale

 

Liebes Leben WARUM?

Posted on by Sandra

Warum tu ich mir denn das ganze an?
Was ist denn am Leben dran?

Warum steh ich jeden Tag auf?
Und lass net dem Standard seinen Lauf?

Warum denke ich nach was ich mach?
Und schmink mich immer erst danach?

Warum kann ich nicht sein wie 99% der Leute?
Warum gehe ich nicht mit der Meute?

Warum kann ich es nicht verstecken?
Warum kann ich nicht verrecken?

Warum ist denn mein Leben so?
Warum bin ich im altem net froh?

Warum verlange ich von meinen Lieben so viel?
Warum bin ich nie am Ziel?

Warum muss ich denn immer mal so mal so?
Warum versteck ich mich heulend am klo?

Warum kann ich denn nicht sein normal?
Warum steckt in meinem Leben der Transenpfahl?

Warum kann ich nicht einen einfachen Weg gehen?
Warum kann ich denn nicht bei mir stehen?

Warum ich verstehe es nicht, warum?
Warum ich kann es nicht sagen, warum?

Warum, diese Antwort kann keiner sagen?
Warum, dies sind immer die gleichen Fragen?

WARUM!!!!!????????

 

Ehrlich, Falsch oder Mitleid?

Posted on by Sandra

Halloechen

Ich weiss auf die Frage die ich jetzt stelle, werde ich keine antwort bekommen. Die Frage an Euch da draussen, warum seit ihr denn mit mir befreundet?

Es macht mich stolz dass ich jetzt so weit bin meine Freunde zu kennen, ich habe nicht viele aber ich bin stolz auf die die ich habe.

Leider zeigt mir jeder tag ein wenig, dass ich mich letzte zeit vielleicht zu sehr erwartet habe, ich habe mein leben in die hände von leuten gegeben da ich dachte es sind wirkliche freunde. dann wurden aus 3 eine und andere kamen vielleicht dazu.

nur warum spielt ihr mir vor, dass es zwischen uns freundschaft gibt? sagt es mir doch ins gesicht? Ist es mitleid? steht ihr bei mir aus mitleid, und nicht aus freundschaft?

Oder wollt ihr nur ne transe im freundeskreis, ach so eine kenne ich doch auch?

oder wollt ihr nur sehen wie ich meinen weg gehe und infos aus erster hand?

Seit ihr zu feige um mir zu sagen, es tut mir leid aber freunde können wir keine sein. Ehrlichkeit das ist mein Leben!

Wie gesagt ich weiss genau – schön langsam – wer wirklich ein freund ist, aber warum macht mich das glücklich, dass mich leute hintergehen und ich dies erkenne! oder nicht ehrlich sein können?

Es tut schon weh dies zu sehen, es tut auch gut dies zu erkennen und nicht in die falschen hände zu laufen!

danke an meine wenigen ehrlichen und wirklichen freunde, ich weiss was ich an euch habe!

Und ihr bekannten da draussen ich werde nicht nachlaufen, ich bin zu gut um eine freundschaft zu erbetteln, es tut mir leid wenn ihr denkt ich schenke euch meine freundschaft. nein ich sehe es wer wirklich gut für mich ist und wer es nicht ernst meint!

wundert euch nicht aber ihr müsst euch schon zusammenreissen um meine freundschaft zu bekommen! Und die die sie haben werden mich jedoch auch nicht los!

Mal was zum nachdenken …

Posted on by Sandra

– Ich bin der Junge, der nie die Schule abschloss, weil ich jeden Tag „Schwuchtel“ genannt wurde. Es wurde einfach zu viel.

– Ich bin der Junge, der an einen Zaun gefesselt und anschließend von 2 heterosexuellen Männern, die mir „eine Lektion erteilen“ wollten, zusammengeschlagen wurde.

– Ich bin das Mädchen, das von seiner Mutter und seiner
Schwester nicht mehr berührt wird, weil ich ihnen gestand, dass ich lesbisch bin.

– Ich bin die Prostituierte, die auf den Strich geht, weil keiner eine transsexuelle Frau einstellen will.

– Ich bin die Schwester, die jeden Tag am Bett ihres schwulen Bruders sitzt und seine Hand hält, bis seine Weinkrämpfe ihn vor Erschöpfung einschlafen lassen.

– Ich bin der Mann, der im Krankenhaus allein starb, weil die Ärzte meinen Ehemann nicht zu mir lassen wollten.

– Ich bin das Kind, das seinem Vater entrissen und ins Heim gesteckt wurde, weil er jetzt einen anderen Mann liebt.

– Ich bin die Mutter, die ihre Kinder, die sie geboren, gestillt und erzogen hat, nicht mehr besuchen darf, weil das Gericht sagt, ich wäre als Mutter nicht geeignet, jetzt, wo ich mit einer anderen Frau zusammenlebe.

– Wir sind das Paar, das in seinen Flitterwochen von der Rezeptionistin aus dem Hotel geschmissen wurde, als wir sagten, wir hätten gern ein Zimmer mit Doppelbett für 2 Männer.

– Ich bin der Vater, der nie seinen Sohn umarmte, weil mir beigebracht wurde, niemals Zuneigung gegenüber einem anderen Mann zu zeigen.

– Ich bin die Frau, die nicht mehr zur Kirche geht, nicht, weil ich nicht mehr an Gott glaube, sondern weil sie ihre Tore vor mir und meiner Freundin verschlossen haben.

– Ich bin der Mann, der Angst davor hat, seinen liebevollen, christlichen Eltern zu gestehen, dass ich einen anderen Mann liebe.

– Ich bin das Mädchen, das Angst davor hat, ihren Freunden zu sagen, dass ich lesbisch bin, weil sie sich ständig über Lesben lustig machen.

– Ich bin der Mann, der starb, als die Sanitäter aufhörten mich zu behandeln, als sie sahen, dass ich transsexuell bin.

– Ich bin die Person, die Angst davor hat, das zu fühlen, was diese Welt so sehr braucht: LIEBE.

Schluss damit!

Denke nicht nur so, habe den Mut, es auch zu zeigen!
Liebe hat kein Geschlecht!

Ich habe gelernt …

Posted on by Sandra

Halloechen

Mit meinen 40 lenzen bin ich doch nicht zu alt um zu lernen …
In meinen 40 jahren habe ich jetzt viel gelernt, aber was ich die letzten jahre gelernt habe ich auch nicht ohne.

Ich habe die letzten jahre gelernt – nicht jeder der dich anlächelt ist ein Freund, ich habe gelernt, dass man schnell in ein offenes messer läuft, ich habe gelernt was wirkliche freundschaft ist.diese ist nicht einseitig, dies ist nicht nur geben, dies ist nicht nur sonnenschein.

ich werde in zukunft niemanden für eine freundschaft nachlaufen, wenn jemand wirklich mit mir befreundet sein will dann muss auch von der gegenseite was kommen.

ich weiss wer meine freunde sind, ich weiss ich kann die anzahl meiner wirklichen freunde leicht an einer hand  abzählen, ich weiss ich kann mich auf diese wirklich verlassen, ich weiss endlich was freundschaft heisst. ich habe gelernt besser einen zwilling zu haben als 100 leute um sich …

ich habe gelernt, dass es nix bring jemanden zu zwingen mit einen auf ein bier zu gehen, ich habe aufgehört nachzufragen ob zugesagte abmachungen auf ein bier diese woche halten, warum sagt ihr zu mir „wir gehen nach der arbeit auf ein bier“ wenn ihr dann nie zeit habt. ich habe gelernt, dass nicht immer ich die termine steuern und suchen muss. ich habe gelernt aufzuhören zu fragen, komischerweise kommt dann von diesen „gedachten“ freunden nicht die frage „wann gehen wir jetzt“ wenn ich nicht nachhake, selber schuld wenn ihr nicht wollt, nicht mein bier!

liebe leute die mit mir befreundet sein wollen, solche  treffen sind wichtig, aber ab jetzt muss es von euch kommen.

ich habe gelernt dass ich offen sein kann, ich habe gelernt so zu sein wie ich bin, ich habe gelernt dass ich nicht jeden gefallen kann. und ich habe gelernt niemanden gefallen zu müssen.

ich habe gelernt die personen die mich schätzen, schätzen mich meiner art und weil ich ich bin. sie wissen, dass sie sich auf mich verlassen können, ich bin immer für sie da.

ich habe gelernt, dass mein weg der richtige ist, die die mit mir gehen werden auch von mir lernen, die die sich abwenden können gerne einen anderen weg gehen.

ich habe gelernt, dass ich nicht im schneckenhaus bin, ich habe gelernt nicht mehr das zu spielen was andere denken, wenn ich mein haus verlasse …

ich habe gelernt dass wahre freunde immer bei dir sind, dass sie dir ins gesicht sagen wie aggro 😉 du bist jedoch fangen sie dich und stehen bei dir, sie geben dir das was du ihnen gibst 100fach retour.

ich habe gelernt was wahre liebe ist, ich habe gesehen was wirklich möglich ist.

ich habe gelernt zu erkennen wer falsch ist, ich habe gelernt diese nicht zu zwingen mich zu mögen.

ich habe so viel gelernt. das wichtigste – was ich gelernt habe – es gibt personen die 100% einen gut tun, die mein lebenselexier sind – jedoch es gibt personen wo man denkt die tun einen gut und ich habe gelernt den schmerz der erkenntnis wer wirklich zu einen steht und wer nicht zu verarbeiten.

ich habe gelernt wie wichtig 2 kirschen im leben sind …

 

Es tat auch weh….

Posted on by Sandra

Hallo zusammen 🙂

diesen freitag und samstag stand wieder einmal klausur unserer firma auf dem programm. es war meine 4. und das erste mal, dass ich so gehen kann wie ich bin.

wenn ich an die letzte klausur denke, krisen ängste, zweifel dass ich sie überhaupt überlebe,  danke meiner 3 musketiere damals habe ich sie überlebt.

heuer waren die vorzeichen anders, ich kam hin wie ich bin, mich konnte keiner aufdecken, im koffer keine sachen zum verkleide. ich konnte lachend in den bus steigen. (abgesehen davon dass mir eine person extrem fehlte auf der klausur, aber das ist eine andere geschichte ….)

dann in kärnten angekommen, ein wenig angst war doch vorhanden, mein namensschild entgegen genommen. juhu der richtige name, war ich froh alles wirklich so wie es sein sollte.

danach ein paar stunden vorträge und eben „klausur“ sachen, ja es war ok. kurz vorm mittagessen wurden dann die teams für den workshop bekannt gegeben, die namen wurden auf einzelnen tafeln ausgehängt, welche person in welchem workshop team sein sollte. ich ging zu den tafeln, dachte gar nicht daran was dann geschehen ist. große zettel mit den einzelnen namen drauf und was sehen meine augen … scheisse das messer bohrt sich ohne vorwarnung in meinem rücken, scheisse da steht was was ich nie wieder sehen will, scheisse ein k.o. schlag mitten in die fresse. zettel voller wut von der tafel gerissen und aus dem saal geflüchtet, ich hörte im hindergrund nur noch: „nicht den saal verlassen“ jedoch was sollte ich machen, lachen? neee das konnte ich nicht.

ich versuchste es zu übersehn ich versuchte darüber zu stehen jedoch diese versuche scheiterten, ich war alleine. …. wie kann das geschehen, es tat weh.
gott sei dank war gerade mittagspause, aufs gruppenfoto habe ich verzichtet, ich musste gehen ich musste heulen.

ein freund hat mich gefangen, versucht zu trösten jedoch musste ich alleine sein. entschuldigungen folgten, ein fehler beim erstellen der liste, nicht daran gedacht, aber darf sowas geschehen? Der Name wird auf den anderen Listen geändert!

ok nach 2 stunden und einigen gedanken, telefonaten und alleine sein habe ich es grob überwunden, workshop glaube ich habe ich net schlecht gemacht, ok in der pause eine aussage „jetzt übertreib net so“ hat eine extremere antwort von mir verursacht, warum verstehen es manche nicht? Aber wie versprochen kam der Name am Tag1 nimmer vor.

IMG_2225am abend dann ein wenig – bewusst um mein vertrauen aufzubauen – hergerichtet, ab zum empfang und zum essen, nette gespräche und ein netter abend nahm seinen lauf. Die unterhaltung war so gut dass ich nicht einmal den tisch verlas ;). nette kolleginnen näher kennengelernt. leider zeigte der abend auch wer sich um meine person keine sorgen machte, wo ich doch dachte es besteht eine freundschaft. unter freundschaft verstehe ich halt bei einen stehen in schlechten zeiten, und nicht „ignorieren“ und das problem als kleinigkeit abstempeln, wenn ich überreagier sollen freunde bei mir stehen und mich am boden halten … .

der 2. tag dann normal begann, outdoor war angesagt, und wieder – wie kann man es vergessen – mein name nicht korrekt bei der team einteilung. Sollte doch korrigiert werden, aber an tag 2 wurde wiedermal nicht gedacht.  nur war ich vorbereitet denn damit habe ich gerechnet. den tag dann mit zuschauen, aktivitäten und so verbracht.

insgesamt waren es doch 2 positive tage, nur mit einem messerstich der weh tat … aber ich habe ja meine Freunde .. danke

endlich ich bei der klausur

bussal

sandra

 

 

War ich peinlich

Posted on by Sandra

Hi

war ich am Sonntag peinlich, ich hatte panik, ich war ängstlich, ich hatte angst
war ich am sonntag vewirrt, ich schrieb komische nachrichten, ich hab verunsichert

war ich am sonntag fertig, ich war fertig, ich hatte angst
war ich am sonntag traurig, kommt die krankheit, oder ist es nichts

war ich am sonntag alleine, ich schrieh, ich weinte, ich gab komisches von mir
war ich am sonntag fertig ..

ich kann mir ein leben ohne meine herzensmenschen nicht vorstellen
am sonntag muss ich mich dem stellen

ich hatte angst, ich war fertig
verzeiht mir meine texte verzeiht mir meine panik verzeiht mir

aber ich war im gedanken ganz verloren
war ich am sonntag fertig, ich war fertig ich hatte angst

was ein anruf eines arztes ausmacht,
nein dieses gefühl will ich nie wieder haben.

verzeiht mir meine panik, verzeiht mir meine fehler verzeiht mir das unüberlegte handeln,
danke an meine beiden herzensmenschen dass es euch gibt.