Long time …

Posted on by Sandra

halloechen zusammen,

ich melde mich einmal ein wenig zurück, lange zeit war ich jetzt still. aber keine angst mir geht es gut – so weit man sagen kann – ;). jetzt bin ich fast ein jahr im neuem job tätig und gut angekommen, die aufgaben steigen, die herausforderungen nicht ohne. habe kundenbesuche in england, deutschland und kroatien hinter mir, bei keinem kunden irgendein problem, wegen meines weges, aufgetreten.

es ist noch immer schwer, dass alle mir nahe stehenden personen mit dieser veränderung umgehen können. ich habe kontakte verloren, wobei ich diese auch nicht misse.

was mir verdammt gut getan hat, ich habe mich von fb zurückgezogen, diese einschränkung im virtuellem leben alles „schön“ zu halten und immer up2date zu sein habe ich hinter mir, es gibt nur mehr meine fb seiten, keine privaten aktivitäten mehr. soziale kontakte habe ich lieber „old school“, vielleicht sind auch einige kontakte daher abgerissen, aber was solls. bischen mein leben ist von daher entschleunigt.

erika selber ist „überm berg“ der tumor ist wunderweise verschwunden.

ich kann nur soviel noch sagen, ohne meine beste freundin würde ich all die sachen, welche aufgetreten sind, nicht schaffen! danke!

und noch etwas, wir haben zuwachs bekommen:

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warum lebe ich noch …

Posted on by Sandra

wenn ich so über mein leben nachdenke, warum lebe ich denn noch. bin ich zu feig gewesen  um zu gehen?

lebensunklarheiten seit beginn meines lebens, wer bin ich was bin ich. ein pseudo leben aufgebaut. gelächelt obwohl es mir scheisse geht. eine maske aufgehabt, nie wirkliche freunde immer eine aussenseiterin. lügen begleiten mich seit ich denken kann, lügen begleiten mich,. ich hasse lügen ich will ehrlich sein.

warum lebe ich noch, die pubertät im zimmer genossen, eingeschlossen nicht nach aussen was zeigen. vergewaltigung mit 13, morddrohung erhalten, trotzdem lebe ich denn noch.

wäre es nicht besser zu gehen, warum bin ich nicht gegangen? warum schmerze ich so viele personen, was ist denn los … warum quäle ich mich denn selbst?

jetzt lebe ich noch immer, heute nacht wiedermal durchgeweint, den tag heute nur mit tränen in den augen. ist das ein leben, warum lebe ich denn noch?

was habe ich damals im kinderzimmer gebetet das mein körper sich verändert, jeden tag in der früh aufgewacht und enttäuscht gewesen wo ist denn gott – oder was es auch immer ist – und warum hilft man mir nicht aus diesem körper. jeden tag der blick unter die decke, das ding zwischen den beinen verschwindet nicht. messer geholt angesetzt zu feige gewesen …

jahrelang jeden tag das gleiche, ich wollte nicht ich konnte nicht ich kann nicht.

warum lebe ich noch …

nähe geborgenheit sicherheit das suche ich, das will ich. ich will ohne schmerzen ich sein, ich will nicht denken müssen ich will das teil zwischen den beinen weg haben, ich will, ich will ich fordere nur ich schaue nicht auf andere, denken viele, ich kann nicht mehr ich will nicht mehr …

ich will endlich wieder leben … jedoch mit meinen liebsten ich will nicht leben zu jeden preis. will ich noch leben … ich weiss nicht ich kann nicht ich will nicht ..

distanz, liebe doch distanz …

ich will leben, das ist alles … aber wie …

 

 

2 jahre – und der preis …

Posted on by Sandra

2 jahre und ein paar tage ist es, da habe ich alle menschen um mich (bis auf meine 2 buben) informiert.

2 jahre bin ich jetzt sandra. für alle und für jeden.
ich habe gelacht ich habe geweint ich habe gebetet ich habe gehofft.

ja ich kann sagen, es war ja fast leicht. alle aussen stehenden denken ich stehe fest im leben. habe meinen alten job verlassen, gewisse sachen zwangen mich dazu. habe im neuem job fuß gefangen.

vor bissi mehr als einem jahr habe ich nochmals geheiratet, ja alles doch so wunderbar.

ich war als zwitter unterwegs, ich war beruflich nur sandra, ich sah komisch aus ..

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alles habe ich überstanden, die anfeindungen, die zweifel, die hormone das outing. jetzt 2 jahre später gibt es nur mehr mich, ich reagiere auf den alten namen nicht mehr, jedes er ist ein stoß in mein herz.

wir haben erikas krankheit noch nicht überwunden, aber das wird sie auch noch schaffen. wir haben unterstützung.

aber jeden tag stelle ich mir die frage, warum musste ich den weg gehen, warum habe ich nicht den feigen gewählt und hätte mich doch gegen einen lkw geworfen. jeden tag kommen diese gedanken ich mache es allen so schwer mich zu akzeptieren, von tag zu tag wird ein gewisser hass größer.

ja ich habe mich verändert, mein körper wird imme besser, mein geist immer mehr frei meine fassanden fallen.

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ich lächle ich bin neu geboren. aber der preis hat sich der ausgezahlt? ein schwerer preis, ich hoffe so sehr. aber was wenn der hass nicht verschwindet, kann ich dann von vorne beginnen?

2 jahre es hat sich so viel getan, 2 jahre und so schwere rucksäcke zu tragen. gott sei danke habe ich meine zwillingsschwester, gott sein dank passt mein umfeld. aber wie lange schaffe ich es noch?
wäre es nicht besser zu gehen? 2 jahre ich kann schwer glücklich sein, hass was mich umgibt.

2 jahre bringen viel ans licht 2 jahre und ich hoffe noch ein paar mehr. ich hoffe auch das geld wird wieder mehr, ich kann meine therapien nicht mehr bezahlen, ich kann nicht mehr.

vor 2 jahren dachte ich es dauert mind. 10 jahre bis ich sandra sein kann, jetzt hoffe ich ich bin in 10 jahren noch immer da wo ich jetzt bin. die hoffnung das einzige was mir bleibt, die hoffnung. die freunde die mich halten und die hoffnung lassen mich weitergehen.

heute nacht wiedermal von meinem schwarzesten tag geträumt, panik, angst scheiss umkleidekabine, aber auch das habe ich damals überstanden, dank meiner fassade hat es niemand gemerkt was da war, das ist jetzt viel mehr als 2 jahre gewesen, trotzdem lässt es mich nicht los. wenn ich an diesen tag seit ca 30 jahren denke, was wird dann in weiteren 30 in mein hirn sein.

2 jahre soviel ist geschehen, 2 jahre so weit musste ich gehen 2 jahre und was habe ich alles verloren, 2 jahre ich bin zwar neu geboren habe viel gelernt, aber der preis?

ich mag nicht mehr hoffen, ich will ohne gedanken endlich glücklich leben!

 

2 jahre …

 

 

 

Was ist Liebe

Posted on by Sandra

ist liebe vertrauen
ist liebe zusammenhalt

ist liebe leidenschaft
ist liebe ehrlichkeit

ist liebe offenheit
ist liebe sex

ist liebe gemeinsamkeit
ist liebe verzeihen

ist liebe abhängigkeit
ist liebe glücklich

was ist denn liebe
was braucht denn liebe

wächst die liebe
schrumpft die liebe wenn sie nicht alles ist

was ist liebe
ist liebe nur ein gefühlt

was ist es denn ….

was ich brauche – oder auch nicht

Posted on by Sandra

mein weg (man wie oft fange ich denn mit diesen 2 worten an …. ) hat mir eines gelernt. ich weiss was ich brauche und was mir hilft. ich weiss was mich am weg haltet und was mich vom weg abringt. ich bin keine welche einfach alles meistert, ich weiss was ich will wohin ich will …

familie

ich brauche meine familie, ich bei kein einzelgänger, ich brauche das lachen meiner kinder, die sorgen die verantwortung und die unterstützung der gesamten familie.

liebe

liebe das wichtigste im leben, liebe und leidenschaft bringt energie, die liebe verbindet di eliebe gibt halt die liebe liebt

lügen

ich brauche keine lügen, ich brauche keinen welcher mir nicht die wahrheit ins gesicht sagt. mir ist es lieber, dass ich weiss woran ich bin … anlügen eines der größten no goes …

wahre freundschaft

eine wahre freundschaft, meiner meinung nach wirklich das wichtigste. kein verstellen volle offenheit und einfach die schulter zum ausheulen

falsche freunde

man wo oft bin ich da enttäuscht worden, wie oft dachte ich es ergibt sich eine wahre freundschaft .. und dann bumm, interessenslosigkeit, links liegenlassen … nein brauche ich nicht, hoffe ich erkenne diese ..

gesundheit

darüber brauche ich nichts schreiben, wäre schön wenn wir keine gesundheitlichen probleme mehr hätten

social media

brauche ich nicht, lieber ehrlicher kontakt, social media ist falsch, aber lustig zum lesen …

geld

wenn ich schreibe brauche ich nicht, naja dann lüge ich. geld macht nicht glücklich aber es beruhigt unheimlich. wenn man sich gesundheit nicht mehr leisten kann (dan österreichischen systems) ist es kritisch …

 

mein lebensmensch

Posted on by Sandra

eigendlich sagt das lied „lieblingsmensch“ von namika alles aus, was ich gerade schrieben will.

hallo lieblingsmensch, danke das es dich gibt.

du stehst neben mir, du gehst kompromisslos den weg mit, du warst die erste person welche mich wirklich weiblich gesehen hat.
du bist mein lebenselexier, mein sicherheitsnetz, mein schlechtes gewissen einfach gut für mich.

egal ob es um „wie“, „als“ oder sonst was geht, durch dich bin ich ein besserer mensch! du bringst mich zum lachen wenn es mir scheisse geht,
ich muss nicht in deiner nähe sein um deine gedanken zu spüren.

du bist mein sonnenschein des lebens, wenn es stürmt und regnet trotzdem leuchtet dein licht mir meinen weg.

du bist mein lebenselexier, deine worte deine freundschaft ein gemisch welches mir lebensenergie gibt, ohne dieses elexier wäre ich nicht mehr hier.

du bist mein sicherheitsnetz, ich weiss wenn ich falle du bist trotzedem da. du reisst mich nicht auf du legst dich neben mich und motivierts mich. liegst so lange neben mir bis ich selbst merke, dass ich weiter gehen muss.

du stehst im regen neben mir, nicht nur im sonnenschein

du bist einfach unendlich wichtig für mich, ich weiss nicht was ich ohne dich machen würde.

am 23.sep 2012 standen wir neben einander, du  und dein knie und ich und meine schulter. der wichtigste tag meines lebens, diese minuten/stunden im „teambuilding“ hat unsere freundschaft wachsen lassen. ich werde nie vergessen, wie wir im „wald“ waren, 2 slake lines und wir uns „gedrückt“ haben.

du bist mein schutzengel, du beschützt mich vor bösen entscheidungen. du schaust das ich auf der strasse bleibe, du rettetest mir schon oft das leben.

du bist meine tressor, ich kann dir alles erzählen, ich lege alles bei dir ab, ich denke nicht nach du bewahrst alles und gibts mir sicherheit

du bist du, meine beste freundin, meine zwillingsschwester, mein lieblingsmensch du bist einfach unendlich wichtig!

danke mein lieblingsmensch, danke das es dirch gibt

ich hab dich unendlich lieb und werde immer für dich da sein.

bussu

schatzu

80 – 20

Posted on by Sandra

wie sage ich sogerne im beruf, es gibt eine 80/20 regel. egal wo man sie anwendet sie ist anwendbar. 80/20 so fühle ich mich zur zeit auch, 80/20 …

80%des weges zur vollkommenheit habe ich geschaft, diese 80% des weges waren steinig mit hindernissen und mit tränen gepflastert. gefühlt fehlen mir „nur“ mehr 20% jedoch diese 20% brauchen 80%der zeit. nein ich will jetzt nicht rechnen, die 80% waren 10 jahre, wieviel sind dann dir restlichen 20, wenn diese 10 jahre 20% der zeit waren.

ja es wird noch ewig dauern, die vollkommenheit werde ich nicht erreichen. allein wenn ich denke, die geschlechts op – falls ich sie machen darf – wird ein hammer. mein bart gehört noch weg. meine stimme ein horror, mein haare … vollkommen werde ich nie sein, ab er was ist der nächste schritt.

laser, logopäthin alles kostet geld, welches ich nicht habe. wichtiger ist erikas, kids und meine gesundheit, dank österreichischen gesundheitssystem stecke ich da im monat soviel selbst rein, dass nichts fürs leben bleibt …

der blick in den spiegel in der früh. zeitweise bringt das tränen, erst wenn ich geschminkt und gerichtet bin fühle ich mich wohl.

aber 80 prozent liegen hinter mir, schwere wege viel erfolge, viele blicke viele neider, viele vorurteile. aber was soll ich tun? diese 80 prozent haben auch viel kraft gekostet. diese 80% haben persönliche schmerzen gebracht, verkraftet erika die restlichen 20? kann ich es ihr zumuten, kann ich als danke auf die restlichen schritte verzichten? ich habe angst vor den letzten 20 prozent….

ich liege hier und grübel, suche neue perücken und denke was wäre wenn ich es „durchziehe“ ….

vollkommenheit 100% das wird es nie geben, nur ich will nicht aufgeben, ich will mich nicht vor einen lkw schmeissen, ich habe zeit. ich kann aber auch ohne die 20 leben, oder auch nicht …

ich weiss es nicht. verkraften wir das, verkrafte ich es ohne 20% …

80% …

zumindest spare ich jetzt einmal auf die laser, das wird sicher gehen, ob haartransplantation von nöten sehe ich in einem jahr, wie sich mein körper weiter entwickelt auch. ich kann nicht anders als weiter zu gehen, bleibe ich stehen dann…

meine kids, meine frau meine spatzu, meine familie bitte habt geduld mit mir bitte unterstützt mich so weiter bitte lasst mich gehen und bitte fangst mich auf, ohne euch wäre ich nicht da ohne euch hättet ihr heute zu mir runter geschaut …

ich werde keinen weg ohne zustimmung gehen, solange ich kann …

80% die restlichen 20 haben noch 40 jahre zeit …

2 jahre …..

Posted on by Sandra

nach einen sehr müden abend und verdamm frühes schlafen sitze ich jetzt hier und mir wird eines klar (auch ein traum welcher mich aus dem schlaf gerissen hat …). 2 jahre ist es jetzt her, 2 jahre seit meinem „vollständigem“ outing. was habe ich in diesen 2 jahren erlebt, irgendwie ein wunder dass ich noch hier sitze.

vor 2 jahren habe ich mich in meiner alten firma geoutet. 2 jahre vergehen schon schnell. damals vor 2 jahren habe ich noch gedacht, oo erzählen wir es die leute bis ich meinen weg gehen kann dauert es eh noch 10 jahre. aber ich muss diese last los werden. jetzt 2 jahre später bin ich schlauer.

ich hatte davor schon 2 konstante, welche er ermöglicht haben diese zeit zu überleben (und auch jene davor), diese 2 personen verdanke ich mein leben. auf einer seite meine frau, sie steht seit 20 jahren hinter mir und dann meine allerbeste freundin, wie oft musste sie mich trösten und von blödsinn abhalten.

aber die 2 jahre jetzt, man was habe ich durchgemacht (und meine leute um mich)…. was habe ich alles gelernt, was habe ich alles gesehen. ich habe angebliche freunde gefunden, und bemerkt naja wenns eng wird sind sie weg.. ich habe eine zwitterzeit im büro gehabt. kam weiblich ins büro und situationselastisch wieder verkleidet.

in so einer zeit merkt man wie leute firmen personen wirklich sind.

ich habe gott sei dank viel glück gehabt. ich habe zur richtigen zeit an den richtigen fäden gezogen. es standen die richtigen personen immer hinter mir. ich kam weg von misstrauen zu einer menschlichen organisation. ich wurde versteckt ich wurde gemobbt. mein jetztiger arbeitgeber ist ein hammer, die unterstützung in meiner situation ist ehrlich, was habe ich da schon alles bekommen, von spontanen freien tagen, unterstützung in menschlicher art. andere firmen hätten mich in der probezeit „freigestellt“ ich kenne die aussagen „schau einmal das du alles auf die reihe bringst, dann melde dich wieder“. daher bin ich so froeh den job gewechselt zu haben (natürlich auch die neue herausforderung genau mein ding)

was habe ich denn alles gelernt, personen stehen hinter dir, so lange sie in deiner sonne stehen. kaum wird es ein wenig holprig verliert sich der kontakt. ich habe gelernt loszulassen, wenn jemand sich um einen sorgen macht wird er sich schon melden … leute die in der sonne bei mir stehen benötige ich nicht, im regen mit zu gehen und wenn dann noch ein sturm kommt dann ist es wichtig.

personen wurden still, nur weil ich die firma „verlassen“ habe, was hat denn der beruf mit freundschaft zu tun?

ich wurde belogen, aber warum stehen diese personen nicht dazu was sie alles behauptet haben, sogar wenn ich sie darauf anspreche. dass ich es weiss —-

2 jahre wobei jetzt ein jahr voller zittern und sorge um erika. zuerst das suchen der krankheit, dann die op und leider kein positiver verlauf, jetzt die weiteren probleme was war alles los in der zeit. ja es war und ist sehr stressig, es kostet nerven aber auch diesen weg gehen wir.

alle nebenbaustellen in der familie, ob therapien bei den kids, ops etc. eigendlich ein hammer was bei uns los ist. ich weiss wenn die zeit vorbei ist und wir wieder „normal“ leben können, ich gebe alles zurück!

ich habe mich auch vor monaten entschlossen  von der ganzen online welt zurückzutreten, einige haben es bemerkt und nachgefragt ob alles ok. ja soweit es bei uns ok sein kann. aber mir gibt diese online ruhe kraft, keine verpflichtung zu posten kein ständiges schauen auf kommentare. also wenn wer interesse hat kontakt zu halten, über fb ist es schwer, aber ihr habt doch meine mail addy, handy nr etc. ich renne niemanden mehr nach! (kleiner tipp telegram ist auch möglich)

ja ich bin ruhig, wie hab ich immer gesagt wenn i viel schreibe macht euch sorgen 😉 es sind jedoch viele texte in mir, nur irgendwie will ich die kraft und zeit nicht finden diese niederzuschreiben, natürlich würde ich gerne ein buch meines weges schrieben, nur wann??

2 jahre sind vorbei, ich bin jetzt seit 7 monaten „umgeschrieben“ die hormone machen ihren job. 2 jare und soviel veränderung wie man es nicht vorstellen kann.

würde ich jetzt etwas anders machen? ich weiss es nicht. ja doch, ich sehe jetzt objektiver zu gewissen sachen, hinterfrage sinnhaftigkeiten, erhlichkeiten und aussagen viel mehr.

2 jahre was gibt es denn in den nächsten 2 jahren .. ich weiss es nicht .. nur soviel ich werde leben 😉

und jetzt nach 2 jahren, war ich endlich ich als ich unterwegs beim kunden, kein verstecken erklären etc.

2 jahre –

 

man wäre mein leben anders ….

Posted on by Sandra

die letzten tage wiedermal zu denken begonnen,
was wäre wenn diese frage geistert im kopf

was wäre wenn mein körper sich im jahr 1973 / 74 sich meines geschlechts angepasst entwickelt hätte
was wäre wenn mein geschlecht denn dem aussehen entspäche

was wäre wenn meine eltern in meiner jugend es erkannt hätten
was wäre wenn ich an diesem einen tag nicht im kaufhaus gewesen wäre

was wäre wenn ich nicht den männlichen versteckten weg gegangen wäre
was wäre wenn ich nicht die uni graz besucht hätte

was wäre wenn ich bei job entscheidungen auf andere gehört hätte
was wäre wenn ich nicht versucht hätte falsch zu leben

was wäre wenn es die tratschtante nicht gäbe
was wäre wenn ….

viel diskutiert viel nachgedacht ich bin mir sicher, mein leben wäre nicht so gut mein outing wäre nicht so verlaufen
ich bin niemanden böse, da sie zu diesem zeitpunkt flasch reagiert haben

damals war die zeit für mich noch nicht reif,
ich musste diesen weg gehen

ich hätte meine geliebte frau nicht
ich hätte diese wahnsinns kinder nicht

hätte ich mich mit – ich sag mal mit 10 – geoutet ich wäre alleine, damals war der ort nicht so weit
ich wäre inkeiner gesellschaft aufgenommen worden …

wenn ich nicht auf die TU gegangen wäre wäre ich nie nach hagenberg gekommen

sicher habe ich als teenager komische sachen gemacht,
ich hab gebetet als frau aufzuwachen
ich habe mir die pille besorgt und eingeworfen, in der hoffnung mehr mädchen zu sein
was wäre wenn ich das damals durchgezogen hätte und nicht nach 2 stk aufgehört …

ich habe fotos manipuliert und viele sachen mehr
was wäre wenn ich nicht nur alleine kleidung „ausgeborgt“ hätte sondern zu hause darauf bestanden hätte so zu sein wie ich bin

ich wäre nicht so weit

wenn der zeitpunkt meines vollen outings nicht „provoziert“ worden wäre, wäre es dann auch gut gegangen
nachträglich gesehen war es ein glücksfall. zu diesem zeitpunkt war das geplante flüchtlingsheim das „hassthema“ im ort und wurde gehetzt. da war mein outing „nebensache“ (anmerkung am rande, die flüchtlinge bereichern unser leben!)

wenn ich erika nicht getroffen hätte, ich hätte keine partnerin an meiner seite. und über meine 5 kids brauche ich nichts zu sagen jeder einmalig, der rückhalt von erika ist unendlich

wenn ich damals auf die negativen kommentare zu meinem damaligen neuen arbeitgeber gehört hätte, hätte ich dann tina nie kennengelernt. ich bin mir sicher ich habe auf sie gewartet um den outing weg zu gehen. bei ihr war ich sofort (nach den 5 tage outing …) ich.

es gibt immer so viele was wäre wenn.

ich sag nur soviel was wäre wenn ist sinnlos, natürlich haben mich sachen gebrägt, natürlich bin ich verschlossen und „gefühlskalt“ für viele personen. aber ich konnt enie meine gefühle raus lassen ich musste micht verstellen verstecken, und so bin ich gebrägt.

ich bin bei weitem noch nicht ich ich habe noch so viel vor mir, aber was wäre wenn es anderst gewesen wäre. ich würde den weg nicht so (wenn man so sagen kann) beschwerdelos gehen.

was wäre wenn, scheiss doch drauf …

gute nacht denkt nicht über sachen nach die ihr nicht ändern könnt, das leben ist bestimmt und jeder muss aus den erfahrungen lernen, nachjammern gilt nicht!

Ihr kotzt mich an!

Posted on by Sandra

wenn ich bilder sehen, wenn ich leute höre, wenn mann mit offenen augen und geist durch die strassen geht, wenn man diskutiert. im moment kann ich nur sagen ihr kotzt mich an.

ihr, die schreien wenn ein paar neue leute in den ort kommen. ihr habt angst um euren job wenn jemand kommt? ihr hackt auf die armen rum, ihr habt angst um „euer“ land?

denkt doch einmal nach…

ich sehen menschen, die um ihr leben flehen. ich sehe kinder die weinen, ich sehe angst in den augen. und was macht ihr, statt froh zu sein neue kulturen neue menschen und hilfe kennen zu lernen hackt ihr rum. „solange es mich nicht betrifft solange habe ich ja kein problem“, aber wehe es kommt ein gerücht dass es in „meiner“ nachbarschaft eine veränderung gibt.
schaut doch in die augen der leute, helft ihnen versperrt nicht die tür.

europa, was für ein europa sind wir? wie kann ein politiker in einem land sagen „wir brauchen eine europäische lösung“. wenn diese politiker es nicht mal in den eigenen 4 wänden schaffen eine löung zu finden. „geben wir das problem doch einfach weiter“.

was für eine idee ist denn hinter dieser ganzen EU? es kann nur miteinander, begonnen im eigenem land, gehen. wie kann ich auf andere länder schimpfen, wenn es nicht einmal wir schaffen gescheite, menschenwürdige unterkünfte zu schaffen. österreich soll ein vorzeige staat werden, nur mit „doing“ bringt man diese kriese weiter. ausreden gibt es immer genug. jetzt zeigt solitarität!

die kriese kann man nicht alleine bewältigen, man kann es auch nicht mit klagen bewältigen! es müsse alle einfach machen. und nicht die mentalität (so wie ich es spüre) „solange sie nicht zu mir reinkommen, solange habe ich kein problem und mein volk liebt mich“. und ich mache keinen unterschied zwischen gemeinden, länder oder staaten. denkt nach, kotzt mich nicht an, diese völkerwanderung kann nur im großen bewältigt werden! kurzfristig ist es für euch persönlich vielleicht gut, diese welle nicht ins euer „haus“ zu lassen. irgendwann erdrückt uns diese intolleranz!
ich glaube nicht einmal, dass eu alleine das stemmen kann. usa wo bist du? wenns darum geht waffen zu liefern, stämme groß zu machen oder polizei, „moralapostel“ zu spielen seit ihr da. wenn es um hilfe geht, wenn es um völker geht, ist es ja ein eu problem, nein es ist ein erden problem!

menschen werden eingeschweisst, kinder liegen tod im sand. was muss geschehen, dass die welt endlich reagiert und nicht zuschaut. wie hat frau „eisenhart“ merkel gesagt „noch ist es nicht an der zeit zu sondergesprächen“ … wenn es um die kohle geht dann schon?! wenn soviel diskutiert gestritten, befohlen etc wie bei griechenland würde, hätten wir eine lösung!  aber nein denn es betrifft ja nicht die reichen des landes, es verlieren banken ja kein geld (verdienen sie nicht dabei …) also warten wir bis die last explotiert. was soll denn das? griechenland und sein finanz problem waren ein „lärcherlschass“ gegen das was da auf uns zurollt. wann beginnen denn die länder mit militär die grenzen zu bewachen? und wann gibt es schuss befehle und todeszonen, damit das „gelobte“ eigene land vor diesen angeblichen gefahren beschützt werden. ihr kotzt mich an! fahren wir wirklich diesen weg? habt ihr nichts gelernt! Und eines die ausländer haben die länder nach dem krieg wieder aufgebaut!

70 tote im lkw, 1000ente tote auf see, nein wir haben ja kein problem. was ist wenn die flüchtlinge die ezb „bedrohen“ wird dann reagiert?

ich kann nicht mehr gegen alle hetzer argumentieren! ich kann nicht mehr als schreien. und ich denke es hilft auch kein schreien. solange man schreit tut man nix! ich denke nur mit taten des volkes kann dagegen gearbeitet werden. ignoriert die hetzer helft einfach! wenn es auch nur minimal ist, aber helft. die hetzer werden so still. packen wir es an, kämpfen wir für solitarität zeigen wir den politikern wie es geht! und politiker bitte macht das wir auf euch stolz sein können, kotzt mich nicht an!

und ja es werden „schwierige“ personen ins land kommen, es gibt unsere gesetze! wieviel schwierige „österreicher“ gibt es denn? es ist in der natur des menschen und nicht in der hautfarbe, dass es leider schwarze schafe gibt!

alle rechtslastigen hetzt weiter verpasst die chance zu helfen, ich ignoriere euch!

wass muss geschehen, wass wird geschehen ich habe angst!