Ziele, Bürokratie und Kosten

Posted on by Sandra

Hallöchen

Jetzt geht es bei mir in die Endphase, oder doch nicht. Das schwierigste – das outing – habe ich hinter mir. Die Hormone vertrage ich gut und ich hoffe dass auch der Rest so gut wird 😉 Bis jetzt bin ich überall über meinen Erwartungen.

image Nein ich habe nicht nachgeholfen (außer push up).

Um endlichich zu sein fehlt noch die eine oder andere Kleinigkeit.

Da ich seit Heute die vollste Unterstützung von zu Hause habe, hat die Planung begonnen. Ok ich gebe zu, hat schon vorher begonnen. Zuerst einmal schlau machen was verlangt die gkk.

Da wäre einmal eine psychologische Stellungsname, die bekomme ich nächste Woche.

Dann benötige ich eine psychologische Freigabe für die op. Dieser Termin im September, bei Dr. Egghart, sollte auch „nur“ Formsache sein (natürlich alles selbst zu zahlen).

Parallel dazu hat meine Urologin – Dr. Yas Razmara – freundlicherweise begonnen das optimale Ärzteteam zusammen zu stellen. Und sie übernimmt auch alle Terminfindungen. Sollte irgendwer jemals eine Urologin benötigen, geht doch zu ihr. 😉 Leider übernimmt GKK nicht privat, daher kann sie mich nicht operieren.

Da meine Krankheit ein kleines Risiko für die Op birgt, schaut Yas, dass jede Verkrustung in meiner Blasenröhre so gut wie verschwindet. 3 cm sind wichtig 😉 aber auch wenn ich Komplikationen bekomme habe ich keine Angst.

Außerdem  weiß ich auf wen ich mich zu 100% verlassen kann und wer sicher für mich da ist. Auch das gibt Sicherheit, sollte es nicht so gut laufen oder andere Problem oder Konflikte auf mich zu kommen – was ich nicht hoffe!

Ich bin von psychologischer und ärztlicher Seite perfekt betreut und in guten Händen, das Glück muss man auch einmal haben, zusätzlich meine Freundin und meine Familie, viel mehr als (leider) viele, welche den selben Weg gehen müssen, haben. Meine Kinder freuen sich drauf, dass papa endlich „vollständig“ ist 😉

Nächste Jahr dann die op. Falls jemand interessiert was mit mir da geschieht:

 

Vor der op kommt noch mein Bart weg, dank österreichischen Gesetz selbst zu zahlen. Ob ich Kohle über Crowdfunding suchen sollte 😉  Ein paar Laser und Schmerzen und endlich nix zu überdecken

mir wird nicht Faad 😉 dann fehlt technisch gesehen nur mehr meine Stimme 😉

Es geht weiter, jetzt wird es Schmerzhaft 😉

bussi

sandra

 

PS bitte haltet mir die Daumen, dass alles wir geplant und ohne viel „aua“ vor sich geht. .

Oh mann

Posted on by Sandra

wann habe ich mich entschieden mich zu outen, lange ist es her, wann konnte ich nicht mehr?

wieviel ist denn da geschehen, ein wahnsinn wenn man nachdenkt. ehrlich wenn ich gewusst hätte was alles geschieht …
begonnen mit vielen hoffnungen, vertrauen in gedachte freunde gesetzt. viele sind nicht geblieben, aber die beste gott sei dank.

wieviele hatten mir doch geholfen, jedoch wenn es ernst wurde waren sie still. ich wurde gemobbt ich wurde belogen ich wurde betrogen. war zwischendurch ganz unten. arbietskollegen wurden still als es in der letzten firma ernst wurde, kontakte wurden von allen seiten abgebrochen.

umstellung durch hormone, jetzt die planung der op. wer tut sich denn das alles an??

familie gefordert, mich selber am rand des abgrundes gebracht. was kommt denn noch alles auf mich zu? was sehr positiv ist ich lebe noch, bin einigermasen glücklich und ich weiss wer mir hilft und wirklich hinter mir steht.

wieviele kontakte sind abgebrochen, ich habe aufgehört nachzulaufen. wieviel beschimpfungen im rücken, wieviele lügen musste ich ertragen.

oh mann, wenn ich das gewusst hätte.

wir unterstützen dich, diesen satz von so vielen gehört. wieviele mich wirklich unterstützen, pfoo eine hand reicht locker. da kann ich mir sogar noch finger sparen.
wenn ein kunde etwas gegen dich hat stehen wir hinter dir … auch so ein satz. dann musste ich mich vorm kunden verstecken, bzw. wurde ienfach nicht mehr informiert.

bin ich traurig, dass es so war. nein denn jetzt habe ich eine sehr sehr sehr menschliche firma, bin gefordert fliege „um die welt“ wie ich einfach bin. kein zwitter, kein schämen kein sonst was …

wenn ich das gewusst hätte. Dann hätte ich es trotzdem gemacht.

ich sehe es positiv, ich kenne jetzt wer mich wirklich unterstützt. ich bin nicht schuld an gewissen situationen, ich habe es mir nicht ausgesucht (oder sucht sich jemand zB seine körpergröße aus, ob er links oder rechtshänder ist … nein so ist die natur)

jetzt noch eine kleine op, dann verschwindet das letzte männliche teil. und ich bin endlich frei

natürlich kommen noch viele schwere tage mit trauer, schmerzen und was weiss ich. ein bissi schnippi ein bissi laser ..

aber ich weiss wen ich vertrauen kann und das tut gut!

ich hab viel gelernt, andere merken das nie!

 

Ich bin anders

Posted on by Sandra

ich weiß ich bin anders. Ich lebe mein Leben ich versteck mich nicht ich bin zufrieden, ich lebe.

ich weiß ich bin anders, ich habe gekämpft ich habe gelitten ich bin noch da.

wo wäre ich denn wenn ich mein Spatzu / Familie nicht hätte, ich wäre nicht mehr da.

Ich bin anders ich habe überlebt.

Ich bin anders nein nicht, nur weil ich mich nicht verstecke weil ich versuche meine gegebene Eigenschaft zu akzeptieren.

sei stolz was wie und wer du bist, habe keine Schuld . Lange habe ich gebraucht ls normal zu sehen.

ich bin anders ich stehe dazu.

Ich zweifle, oder doch nicht ….

Posted on by Sandra

mai2017ich sage wieder einmal hallo,

Soll ich zweifeln? Ich weiss es nicht. Ich stehe ja fest im Leben, endlich so wie ich bin. Meine Hormone zeigen die richtige Wirkung und ich habe unendliche Unterstützung.
So schlecht schaue ich nicht aus, den Hormonspeck habe ich nicht bekommen.

Ich sitze in einer Firma ohne Mobbing und Andere Sachen, brauche mich nicht vor Kunden verstecken und kann meine Leistung bringen.

Zweifel ich? Wäre es besser gewesen wegzulaufen?

Naja alles kann nicht immer rund laufen, die letzte Woche mit 2 Unfällen brachten mich an den Rand eines Nervenzusammenbruchs. Bzw hatte ich einen. Mir ist nichts geschehen aber die Nerven und die Frage warum denn ich …

War ich schuld? Bin ich an allen Situationen schuld? Was wäre wenn ich nicht ich wäre.

jetzt kommt auch noch der Sommer, wieder ein wenig verstecken. Keinen Bikini, kurze Hose oder Rock …

Sport gibt es bei mir nicht mehr. Lust auf Squash wäre groß. Aber wo denn Umziehen, Duschen solange zwischen den Beinen was hängt.

Geld, Auto wir haben wenig Geld  zur Verfügung, naja die Arztkosten sind nicht ohne. Auch da zweifel ich ob es richtig war die Behandlung so durchzuführen. Psychologen usw. Stress zu Hause kene Zeit um Kraft zu finden ich weiss es nicht.

Zweifel ich, war es die richtige entscheidung? Wäre es besser gewesen wegzulaufen?

Ich will meine OP, aber wieder Kosten, Schmerzen (die sind mir egal) … Endlich der Körper zu 100% so wie ich bin. So Kleinigkeiten wie Logo, Laser usw. die mache ich schon noch. Aber bei uns Kostet das alles Geld. Wo nehme ich diese Kalkulierte 4000 Euro her, ich muss für Familie da sein meine Kids will ich wegen mir nicht vergessen. Sie haben alles Verdient.

Zweifel ich? War der Weg richtig? Wäre es besser wegzulaufen?

Ich fühl mich wohl. Ich weiss ohne den Weg gäbe es mich nicht mehr. Ich weiss ich bin ich endlich so wie die biologie Vorgesehen. Ein paar Sachen fehlen noch, zu einer muss noch immer meine Frau zustimmen, betet für mich dass sie sich „überwinden“ kann.

Zweifel ich? Schaffen wir alle Krufen? Wäre es besser gewesen wegzulaufen?

Aber allein wenn ich daran danke was wir die letzten Jahre geschafft haben. Wieviele Berge wir überwunden. Was für eine wahnsinns Freundschaft ich gefunden. Warum soll ich zweifeln, ich kann nicht schuld sein dieser Weg war vorbestimmt.

Allein der Vergleich, mein erstes öffentliches Auftreten als ich:

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Mir geht es gut, weiss wer meine Freunde sind und weiss es war richtig.

Zweifel, nein es war richtig und ich werde weitergehen.

 

Es kann doch nicht sein …

Posted on by Sandra

ich denke jetzt ist es doch schon lange offiziell,
ich denke es kann doch nicht sein,
ich wundere mich warum es mich noch immer schmerzt,
ich wundere mich warum man es nicht sieht.

ich bin kein bub ich bin kein er ich bin kein mann
ich bin einfach ich und werde immer ich sein ich bin eine frau

ich wurde als frau geboren ich werde als frau sterben,
ich habe den fehler in den dokumenten behoben

aber warum sagen leute sie verstehen das,
warum reden sie dann immer von er ..

eg ob meine nachbarn oder nahe leute
ich schmerzt mich doch sehr.

2 jahre muss ich noch immer es verstehen?
ich weiss es nicht ich kann nicht drüber stehen.

ich bin kein verrückter mann, hört auf mich anzustarrn

ich trage frauenkleider weil das zu einer frau gehört,
wenn es die kinder verstört dann gehört es ihnen erklärt

wer ist denn noch so falsch und sagt den einen so und im haus dann so ..

und versucht doch auch, wenn ich nicht da bin, mich weiblich zu benennen,
dann muss euer hirn nicht mehr aufpassen.

ich versteh es nicht, es tut mir weh ..

 

ich wäre nicht hier

Posted on by Sandra

028am samstag bei einem telefonat ist mir meine vergangeheit wieder einmal nach vorne geschossen. was habe ich denn schon alles erlebt, was habe ich denn versteckt und was habe ich alles durchgemacht.

über 30 jahre habe ich versucht so zu leben wie es die gesellschaft „vorgibt“. ich habe all meine probleme, gedanken und alles rund um mich versteckt. wenn es mir schlecht ging konnte ich es runterschlucken. ich war echt gut im „heile welt“ spielen. ob meine selbstzweifel im teenageralter, ob meine findung zu der zeit – ich wusste ja selbst nicht was mit mir los ist. ich hab es versteckt. so gut, dass ich selber glaubte mir geht es gut.

nicht einmal meinen schwärzesten tag hat es mir jemand anerkannt, ein misshandlung was solls. ich habe mitgespielt, wie immer bis dahin in meinem leben.

irgenwann jedoch konnte ich nicht mehr, es musste raus. wie dachte ich  kann den weg eh langsam gehen, hauptsache ein paar leute wissen es. pustekuchen, da hat es mich überrollt. vollständiges outing bei meiner lieben frau, und meinen wichtigsten personen. ich weiss jetzt warum es mir bei einer so schwer gefallen ist. wenn ich diese freundin verloren hätte würde es mich heute nicht mehr geben.

zu hause habe ich versucht wieder die heile welt zu spielen, die kids dürfen nix merken, erika soll nicht belastet werden. (gut, geschafft habe ich es leider nicht) wie oft habe ich verzweifelt geschriehen, war im wald und war kurz davor aufzugeben. wie oft hat da ein telefonat, gespräch oder einfach nur eine kurze kopfwäsche mir das leben gerettet. ohne diesen einzigartigen rückhalt wäre ich nicht mehr da. ich wäre in einen lkw gerast.

jetzt – ich sag einmal 3 und a bissl mehr jahre nach dieser zeit – bin ich mir zu 100%sicher dass unsere freundschaft schon mehrere leben überlebt hat. und sie wird noch einige überleben.

ängste habe ich noch immer, aber keine wo ich aufgebe, der weg hat mich gefestigt. jetzt stehe ich endlich als ich da, egal wo ob privat beruflich oder sonst wo. sogar die kirche hat meinen namen richtig gestellt. da wäre ich nicht ohne meinen rückhalt.

jetzt habe ich wieder „normale“ probleme, aber wir wissen wen wir haben. wenn ich denke wieviele am anfang mir geschrieben haben wie sich mich bewundern, wieviele von denen interessiert es wirklich wie es mir/uns geht? ich weiss es nicht. wer braucht schon 100 freunde, eine wirkliche reicht mir.

ja ich bin sandra

ja ich bin noch hier, und jetzt bin ich lebe, endlich. danke dieser wahnsinns unterstützung

bussu

 

ein leben als …

Posted on by Sandra

jetzt bin ich doch schon ein jahr mittels hormone unterwegs, mein leben hat sich in diesem jahr nicht geändert aber es gibt mein männliches ich nicht mehr.

ein jahr – fast – auch schon im neuem job. erlebt habe ich viel. ein jahr ist vergangen wo ich überall als sandra auftrete.

meine erste dienstreise im neuen job ging nach deutschland, es folgen england und kroatien.

kroatien, ein anderes land, im hotel ausgelacht vom personal. und nein es war kein billiges … jedoch beim kunden keine negativen erfahrungen. wobei auch in einem hotel in deuschland es nicht lustig war. die frage an der rezeption „was haben sie für eine wette verloren“ war schon eine sehr komische, noch dazu wo auf reispass usw sandra steht. gefühlvoll ist etwas anderes.

ein großes problem besteht noch, das ist meine stimme. wenn mich die anrufende person nicht kennt dann kommen komische aussagen. es wird angenommen ich bin männlich. ein österreichisches versandhaus wollte mit mir reden, hat es mir nicht geglaubt und wurde unfreundlich. wenn man sich dann beschwert kommt auch noch ein komisches mail, welches eine entschuldigung darstellen sollte. aber wir (meine bürokollegen) sind uns nicht einig ob das mail. oder die dame am telefon die größere schande für dieses unternehmen darstellt. viele personen müssen einfach ihr weltbild ändern. otto sind wir alle nicht.

wobei wenn ich überlege, ein zweites problem gibt es auch, meine gepkante op. ich habe (und darf sie – dank eines versprechens) noch nicht durchführen. ich würde so gerne wieder einmal squash spielen – aber was hat das mit op zu tun?? ganz einfach wo ziehe ich mich um, wo gehe ich duschen, bei den männern? bei den frauen, ich glaube beide haben ein problem … ich weiss e s nicht und will es nicht rausfinden, bin da zu feige.

sonst gibt es bei mir nicht viel, zu hause im ort keine probleme, kids keine problem das jahr wurde zur normalität. mein aussehen ändert sich halt auch gut 🙂 hormone vertrage ich gut was will frau mehr.

changes

 

das waren meine erfahrungen eines jahres …

2 jahre – und der preis …

Posted on by Sandra

2 jahre und ein paar tage ist es, da habe ich alle menschen um mich (bis auf meine 2 buben) informiert.

2 jahre bin ich jetzt sandra. für alle und für jeden.
ich habe gelacht ich habe geweint ich habe gebetet ich habe gehofft.

ja ich kann sagen, es war ja fast leicht. alle aussen stehenden denken ich stehe fest im leben. habe meinen alten job verlassen, gewisse sachen zwangen mich dazu. habe im neuem job fuß gefangen.

vor bissi mehr als einem jahr habe ich nochmals geheiratet, ja alles doch so wunderbar.

ich war als zwitter unterwegs, ich war beruflich nur sandra, ich sah komisch aus ..

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alles habe ich überstanden, die anfeindungen, die zweifel, die hormone das outing. jetzt 2 jahre später gibt es nur mehr mich, ich reagiere auf den alten namen nicht mehr, jedes er ist ein stoß in mein herz.

wir haben erikas krankheit noch nicht überwunden, aber das wird sie auch noch schaffen. wir haben unterstützung.

aber jeden tag stelle ich mir die frage, warum musste ich den weg gehen, warum habe ich nicht den feigen gewählt und hätte mich doch gegen einen lkw geworfen. jeden tag kommen diese gedanken ich mache es allen so schwer mich zu akzeptieren, von tag zu tag wird ein gewisser hass größer.

ja ich habe mich verändert, mein körper wird imme besser, mein geist immer mehr frei meine fassanden fallen.

027

ich lächle ich bin neu geboren. aber der preis hat sich der ausgezahlt? ein schwerer preis, ich hoffe so sehr. aber was wenn der hass nicht verschwindet, kann ich dann von vorne beginnen?

2 jahre es hat sich so viel getan, 2 jahre und so schwere rucksäcke zu tragen. gott sei danke habe ich meine zwillingsschwester, gott sein dank passt mein umfeld. aber wie lange schaffe ich es noch?
wäre es nicht besser zu gehen? 2 jahre ich kann schwer glücklich sein, hass was mich umgibt.

2 jahre bringen viel ans licht 2 jahre und ich hoffe noch ein paar mehr. ich hoffe auch das geld wird wieder mehr, ich kann meine therapien nicht mehr bezahlen, ich kann nicht mehr.

vor 2 jahren dachte ich es dauert mind. 10 jahre bis ich sandra sein kann, jetzt hoffe ich ich bin in 10 jahren noch immer da wo ich jetzt bin. die hoffnung das einzige was mir bleibt, die hoffnung. die freunde die mich halten und die hoffnung lassen mich weitergehen.

heute nacht wiedermal von meinem schwarzesten tag geträumt, panik, angst scheiss umkleidekabine, aber auch das habe ich damals überstanden, dank meiner fassade hat es niemand gemerkt was da war, das ist jetzt viel mehr als 2 jahre gewesen, trotzdem lässt es mich nicht los. wenn ich an diesen tag seit ca 30 jahren denke, was wird dann in weiteren 30 in mein hirn sein.

2 jahre soviel ist geschehen, 2 jahre so weit musste ich gehen 2 jahre und was habe ich alles verloren, 2 jahre ich bin zwar neu geboren habe viel gelernt, aber der preis?

ich mag nicht mehr hoffen, ich will ohne gedanken endlich glücklich leben!

 

2 jahre …

 

 

 

80 – 20

Posted on by Sandra

wie sage ich sogerne im beruf, es gibt eine 80/20 regel. egal wo man sie anwendet sie ist anwendbar. 80/20 so fühle ich mich zur zeit auch, 80/20 …

80%des weges zur vollkommenheit habe ich geschaft, diese 80% des weges waren steinig mit hindernissen und mit tränen gepflastert. gefühlt fehlen mir „nur“ mehr 20% jedoch diese 20% brauchen 80%der zeit. nein ich will jetzt nicht rechnen, die 80% waren 10 jahre, wieviel sind dann dir restlichen 20, wenn diese 10 jahre 20% der zeit waren.

ja es wird noch ewig dauern, die vollkommenheit werde ich nicht erreichen. allein wenn ich denke, die geschlechts op – falls ich sie machen darf – wird ein hammer. mein bart gehört noch weg. meine stimme ein horror, mein haare … vollkommen werde ich nie sein, ab er was ist der nächste schritt.

laser, logopäthin alles kostet geld, welches ich nicht habe. wichtiger ist erikas, kids und meine gesundheit, dank österreichischen gesundheitssystem stecke ich da im monat soviel selbst rein, dass nichts fürs leben bleibt …

der blick in den spiegel in der früh. zeitweise bringt das tränen, erst wenn ich geschminkt und gerichtet bin fühle ich mich wohl.

aber 80 prozent liegen hinter mir, schwere wege viel erfolge, viele blicke viele neider, viele vorurteile. aber was soll ich tun? diese 80 prozent haben auch viel kraft gekostet. diese 80% haben persönliche schmerzen gebracht, verkraftet erika die restlichen 20? kann ich es ihr zumuten, kann ich als danke auf die restlichen schritte verzichten? ich habe angst vor den letzten 20 prozent….

ich liege hier und grübel, suche neue perücken und denke was wäre wenn ich es „durchziehe“ ….

vollkommenheit 100% das wird es nie geben, nur ich will nicht aufgeben, ich will mich nicht vor einen lkw schmeissen, ich habe zeit. ich kann aber auch ohne die 20 leben, oder auch nicht …

ich weiss es nicht. verkraften wir das, verkrafte ich es ohne 20% …

80% …

zumindest spare ich jetzt einmal auf die laser, das wird sicher gehen, ob haartransplantation von nöten sehe ich in einem jahr, wie sich mein körper weiter entwickelt auch. ich kann nicht anders als weiter zu gehen, bleibe ich stehen dann…

meine kids, meine frau meine spatzu, meine familie bitte habt geduld mit mir bitte unterstützt mich so weiter bitte lasst mich gehen und bitte fangst mich auf, ohne euch wäre ich nicht da ohne euch hättet ihr heute zu mir runter geschaut …

ich werde keinen weg ohne zustimmung gehen, solange ich kann …

80% die restlichen 20 haben noch 40 jahre zeit …