Verdammt ich lebe noch

Posted on by Sandra
Halloechen meine lieben

Zu Ende der Woche und ein langes Gespräch hat mir mein leben gerettet, diese Woche war zwischen Berg und einem extremen Tal.

Auf einerseite die Erleichterung und das positive, dass schon so viele Leute hinter mir stehen, jedoch mit der Erleichterung wird es immer schwerer nicht so zu sein wie es in meinem eigenen Universum ist.

Ich versuche noch immer was falsches dar zu stellen und versuche noch immer mein Leben zu steuern, jedoch das geht nicht mehr, es steuert mich.

Am Freitag nachmittag kam der Tiefpunkt, Geburtstagsbier mit meinen 3 Musketieren und 2 „nichtwissenden“. Beim unterschreiben der Karte hat es mich aus der Bahn gerissen, konnte nicht meinen Namen schreiben, musste den falschen angeben. (Das geburtstagskind kennt mich)

Allein das hat mich so fertig gemacht, dass ich begonnen habe an meinem Leben zu zweifeln, eine Nacht voller tränen und Ängste kam dann.
Wie wird es sein, wenn jetzt mich so eine kleine Unterschrift schon fertig macht? jedes mal wenn ich mich verstecken muss kann so einen Auslöser ausmachen.

Gestern dann lange mit einer lieben Person telefoniert, sie hat mir ein wenig in erinnerung gerufen, dass ich mein eigenes Universum habe, jede Person sein eigenes und man kann weder seinen Weg noch den der anderen Steuern. Es gibt bei mir nicht nur einen Plan B, es gibt auch C D E F …

Was ist schlimmer, einen überraschen zu lassen oder sich offen zu stellen, und ehrlich zu leben.

Ich bin für Ehrlichkeit und hasse wenn ich belogen werden, ich hasse wenn ich überrand werde. Ich werde nie wieder falsch sein und was vorspielen, schei.. auf den kurzfristigen Schrei, sollen die Leute dann denken was sie wollen, aber wenn ich so weiterlebe 70% Sandra 30% der andere, dann kann ich mich gleich vor den Zug werfen.

Ja mein Universium ist rosarot, ich versuche die Universen meiner Familie so sicher wie möglich zu machen, jetzt spüren meine Kids unsicherheit weil net alle wissen was los ist.

Oder?

Soviel zum Ende dieser woche kann ich nur sagen . Verdammt ich leben noch 😉

bussi
sandra

 

2013

Posted on by Sandra
Ja das Jahr neigt sich zu ende, und die letzten Tage haben mich immer wieder dazu bewogen das Geschehene zu hinterfragen und was sich geändert hat.

Ich kann mit recht behaupten, Jahr 2013 das ist mein Jahr, soviele Kreuzungen, Wege, Personen und Tränen wie dieses Jahr gab es noch nie.

Begonnen hat alles schon im Nov 2012. Da war ein ausschlaggebender Grund, dass ich es nicht mehr schaffe mich zu verstecken, eine Schulung bei einen Kunden ink. Eskalstion, Kreislaufzusammenbruch und beinahe Burn Out. Ich musste die Notbremse ziehen und habe bemerkt dass mich der Rucksack so runterzieht und ich ausbrechen muss.

Daher einmal Begleitung gesucht und im Jänner begann meine neue Lebenseinstellung.

Im Jänner habe ich mich der 1. Person geöffnet welche ich vom Arbeitsumfeld kenne, ich habe mein Sicherheitsnetz aufgebaut und mit dem Outing an das HR in unserer Firma begonnen.

Es kamen dann ncoh ein paar Therapie Einheiten, homöopathische Mittelchen welche mein Leben leichter machen. Mein Körper begann sich zu verändern (man bin ich darauf stolz), mein Geist wird frei und ich bin wieder auf einen guten Weg

Jedoch lernte ich auch die Nachteile kennen, es wurde von Tag zu Tag schwerer mich zu verstecken, nur dank meiner liebsten Frau und danke meiner „schreiberischen“ aktivität ging es doch noch gut. (nicht vergessen das abreagieren am Rad)

Ich konnte dies noch einige Zeit gut verstecken, mitte des Jahres ging es jedoch nicht mehr.

Ein großer Tiefschlag kam, als ich erfuhr dass unsere HR Cheffin die Firma verlassen wird, mein Sicherheitsnetz brach zusammen.

Gott sei danke hatte ich da mein „Geheimnis“ schon Tina erzählt und sie hat mich da unterstützt.
Von diesem Moment, es war Juli, ging es dann so richtig weiter.

Es kamen immer mehr Leute in meinem wissenden Kreis hinzu, mit jeder Person fühlte ich mich wohler und viel mir das Leben schwerer. ich konnte mich gar nicht mehr verstecken wurde bei den Personen – welche ich es nicht sagen konnte – frustriert, wenn dann noch eine „wissende“ was falsches Gesagt hat habe ich mir doch die Frage gestellt ob es noch sinnvoll ist so weiterzuleben.

Jetzt gegen Ende des Jahres wissen es unter anderem meine Eltern, Schwester und auch mein Chef, ich habe ein gefestigtes Umfeld und weiß genau wo ich hin will.

Im diesem Jahr 2013 wurde erst so richtig Sandra geboren. Geburtstag hätte ich auf 06. Oktober gelegt.

Das WE nach meinem „Geburtstag“ hat mir jedoch gezeigt dass ich ein wenig zu schnell unterwegs bin, daher habe ich jetzt Tempo rausgenommen und lasse mal alles sitzen. Weiters großes Comming Out wird es erst 2014 geben, was dieses Jahr dann bringen wird lass ich mich überraschen.

Wenn 2014 auch solche Änderungen bringt dann …

Ich freue mich dass ich den schweren Weg heuer gegangen bin, ich war noch nie innerlich so frei.

Danke an alle die mich begleiten und unterstützen, danke an alle wirklichen Freunde und danke an alle die mir ihr wahres Gesicht gezeigt habe, ich bereue nichts und bin gespannt wann ich nicht verkleidet im Büro sitze 😉

bussi
sandra

 

Kompensation

Posted on by Sandra

hallo ihrs

weil es mir die letzten Wochen aufgefallen ist. Was glaubt ihr wieviel an „Hobby Energie“ reingeht, rein um irgendwas zum Kompensieren?

Glaubt ihr nicht auch, dass gewisse intensive Aktivitäten nur von uns gemacht werden um von anderen „Problemen“ abzulenken?

Wer raucht und kann nur damit aufhören wenn er zu sich steht?

Wer treibt denn extrem viel Sport?

Wie ich darauf komme, ich bin jetzt jahrelang extrem Rad gefahren (bis zu 10.000km im Jahr) und von einem Moment auf den anderen 0 …

Warum, der Moment kam als ich mich im Büro / zu Hause und bei allen nahen geoutet habe und ich beschlossen habe nicht mehr zu lügen.

Besonders als meine Eltern so positiv reagiert haben, mein 1. Gedanke war da „ich verkauf mein Rad“ ..

Jetzt 3 Wochen ohne einmal am Rad und ich bin noch immer glücklich. Vor ein paar Monaten war ich unasstehlich wenn ich nicht mind. 3 mal die WOche am Rad saß ..

also was denkt ihr?
bussi
sandra

Es tut gut

Posted on by Sandra

Halloechen

2 Sachen tun gut,

1. gestern bis Mitternacht mit meinen Eltern gequatscht. Sie sind so komisch es klingt glücklich, dass sie endlich wissen was mit mir los ist. Sie stehen egal was ich mache hinter mir (uns)
Die einzige bedingung „zerstöre die Familie nicht“

und das 2. Ich bin heute beim Arbeiten so wie ich bin und so wie ich mich wohlfühle


Und mir gefallen die Kommentare, meine Frau „wuum so a Modepuppal bin net einmal i. Meine Freudin „da werde i eifersüchtig, bei der Figur“

ich fühl mich voll wohl heute wollte i nur gesagt haben.

(Schade das es nur Home Office ist …)

bussi
sandra

PS: Mit dem jetztigen Tag ist die Entscheidung gefallen, dass ich mich im Büro zu erkennen geb, weil i will nur mehr so weg … (TODO: Master Plan ausdenken …)

 

Perfekt

Posted on by Sandra

Hi meine Lieben

wie die meisten von euch mitbekommen haben (glaube ich halt) ist es bei mir in den letzten Monaten ziemlich rund gegangen.
Mal war ich unten dann wieder oben, sitze gerade am Compi und denke über diese Zeit nach.

Ich habe viele kurzfristige Entscheidungen getroffen, bin die Wege gegangen die sonst niemand geht und habe auch gefährliche wege – trotz abraten von einigen Personen – eingeschlagen.

Diese Entscheidungen haben mich manchmal verzweifeln lassen, aber im nachhinein waren alle Perfekt.

Ich haette es diel letzten Monaten nicht besser finden können, bekam eine neue perfekte Freundin geschenkt, Nicht nur ein Stein von meiner Last ist von Ihr genommen worden.

Mein Körper wird immer mehr so wie ich bin, mein Geist ist befreit und steht dazu.

Natürlich hätte ich es langsamer angehen können. aber diese kurzen Schockmomente habe ich gebraucht.

Seit ein paar Monaten weiss ich es zu 100% was ich bin (ok eich weiss es schon immer nur jetzt stehe ich zu 100% dazu), und ich bete auf den Tag wo meine Hülle dies auch ist.

Und trotz einiges an Zweifeln hat sich keine Person, welche mir wichtig ist, von mir abgewandt.
Ich merke auch das ich viel offener geworden bin.

Das hört sich alles Perfekt an, leider gibt es auch seine Schattenseiten.

Ich kann seit Monaten mich nicht mehr verstecken und verzweifle wenn ich in eine Situation komme wo ich jedoch nicht sein kann wie ich bin. Ich suche viel mehr die Öffentlichkeit und denke nicht über Konsequenzen nach, ich habe Angst einmal einen Schritt zu weit zu gehen, und niemand ist mehr da der mich fängt.

Wenn ich meine „Tage“ habe bin ich zum leidwesen meiner Familie nicht immer auszuhalten, wenn ich oben auf bin könnte ich alle Umarmen, wenn ich dies dann nicht kann hauts mich wieder auf.

Aber im Großem und Ganzen bin ich zu 100% froh den Weg gegangen zu sein. Ein paar Steine liegen noch im Weg wie groß die sind sage ich wenn ich versuche diese wegzuräumen.

Und seit 3 Tagen steht noch wer an meiner seite, es ist ein Wahnsinn wie sich dieses Leben bei mir entwickelt. Ich hoffe nur so sehr das wirklich alles so ist wie ich es fühle

bussi und danke für Euch alle
Sandra

Premieren

Posted on by Sandra

Hallo ihr lieben

Ich war heute mit meiner Frau ein wenig shoppen, fast zu 100% so unterwegs wie ich bin, nur die Haare haben gefehlt.

Das 1. Mal in Graz und das 1. Mal unter tags. Das 1. Mal so im Kaffee gesessen, das 1. Mal fast nix verstecken. Das 1. Mal mit meiner Frau so unterwegs.

Angefangen hat alles damit, dass ich eine Jean von meiner liebsten bekommen hab, dann hab ich gleich beschlossen eine passende Bluse und Rest anzuziehen. Nach dem OK dass mich meine so auch mit nimmt shoppen.

Natürlich auch schminken, Fingernägel etc richten. Nur für die Perücke hatte ich zu wenig Mut, auch weil ich ja von zu Hause weg muss….

Im Einkaufszentrum war der einzig verwirrte Blick von meinre Frau, die anderen haben es entweder net gezeigt oder net gesehen, OK die Jacke war meistens mehr zu als offen.

Dann noch in die Stadt ein kleines kaffetratscherl mit Tina, war echt angenehm, obwohl stressig der vormittag. Denn wir mussten ja auch noch unsere Jungs vom bus abholen.

Zu Hause kam dann gleiche meine mama zum auto, nur ich Feigling bin dann sofort weggelaufen, ab geschminkt und umgezogen. Warum habe ich mich zu erkennen gegeben, ich bin noch zu feig um voll nach aussen zu gehen.

War aber ein schöner Mädchen vormittag.
Leider wurde ich meistens mit er angesprochen, aber ich verstehe das man sich daran erst gewöhnen muss.

Ich bete dass ich Mut habe und es meinen Eltern mal sagen kann.

Bussi
Sandra

Schicksal

Posted on by Sandra

halloechen

Da ich heute meine Eltern im Haus hatte, habe ich beschlossen mein Schicksal entscheiden zu lassen.

Dieses war jedoch blind. Sind meine Eltern so blind um es nicht zu sehen? Oder bilde ich mir meine Sachen nur ein?

Was habe ich gemacht – Meine Push up angezogen


darüber dann ein weites T Shirt (siehe oben)

Unter dem Trainingsanzug Strümpfe ..


Lackierte lange Fingernägel und geschminkt.

Das gibt es ja nicht dass kein Kommentar fällt. Meine Entscheidung war so, wenn was fällt sag ichs wenn net dann wollen sie es net.

Hätte ich so kommen sollen?


Naja dann wart ich halt noch. Bin zur Zeit so aggresiv nach aussen unterwegs, dass ich angst vor mir habe 😉

bussi
sandra

Kann nicht mehr

Posted on by Sandra
Hi Ihrs

Jeden Tag in der früh komme ich drauf, dass ich nicht mehr kann.
Jeden Tag in der Früh komm ich drauf, dass ich gar nich mehr will

Jeden Tag in der Früh stehe ich vorm Spiegel und frage mich wie ich kann.
Jeden Tag in der Früh bin ich froh, dass ich nicht mehr kann.

Ich kann mich nicht mehr verstecken
Ich will mich nicht mehr verstellen.

Ich kann dies nicht mehr verstecken bin so froh

Aber ich will auch nicht mehr ungepflegt ins Büro. Trage jetzt seit eine Woche Maskara, Lidschatten, Rusch etc. ganz leicht gant dezent. Es fällt eh niemanden auf … Solange ich nicht übertreiben
Mein Nägel sind lackiert (zwar farblos) meine Zehennägel auch, dass in Weiss 😉
Wenn wer die Augen aufmacht wird er MICH erkennen. Scheiss darauf


Ein wenig Lippenstift und was ich gerade bemerkt habe, die Jean meiner Frau (ist ein nachteil wenn die selbe größe der selbe schrank 😉 war heute zufall)

Meine Beine sind rasiert, wir die Hände auch, jedoch dank meiner Radaktivitäten ist das „normal“

auf in die Woche, wenn es so weitergeht dann dauerts net lange und alle wissen es, muss mich extrem zurückhalten ..

bussis und schöne Woche meine Lieben
Sandra

 

Ein WE zum vergessen

Posted on by Sandra

Hi ihrs

Wiedermal ein WE zum Vergessen, ok so schlimm wird es nicht werden. Leider haben wir eine große Feier bei meinen Eltern zu Hause. Ich weiss nicht ob ich mich nicht „verrede“

Wiedermal wo ich mich nicht zeigen kann wie ich bin

Am Freitag muss ich brav Verwandte abholen kann daher nicht zu einer Geburtstagsfeier, zipft mich voll an

Heute noch PartyZelte aufstellen etc. etc.

Und dann am Samstag wenn ich schlafe werden die Besoffenen vor meinem Schlaffzimmer für Stimmung sorgen.

Was für eine gute Vorbereitung für Sonntag, da steht ein Radmarathon an.

Kann ich am WE ausziehen?
Nein denn meine Eltern würden das net Verzeihen.

Kann ich am WE mein Lieblingsklei anziehen?
Nein denn das zieht meine Frau an 😉 (ok nein denn ich bin ja „normal“)

Kann ich den Mund halten, und meinen Eltern nicht sagen was sie nicht sehen wollen
Ich hoffe

naja dann mal schnell ein Bier und dann ab in die letzten Vorbereitungen.

bussi
Sandra

Vergangenheit

Posted on by Sandra

Vergangenheitsbewältigung was für ein großes Wort, was ich bewältigen muss, ist die Achterbahnfahrt der letzte wochen. Wenn man weiss wie sehr ich Achterbahnen hasse weiss man wie viel ich zu bewältigen habe. Eine kleine Zusammenfassung meiner Berg und Tal Fahrt meiner gefühlswelt. Also meine Vergangeheit der letzten 2 Wochen.

Begonnen hat alles im hoch, bzw mit einen kleinen harmlosen FB chat. Habe ein wenig mit einer Arbeitskollegin gechattet und ein im Büro gescherzt, mein Gefühl dass ich mich ihr anvertrauen könnte war schon lange da. Jedoch von einer minute auf die andere war dieses Gefühl noch sicherer.

Nach einigen denken und zittern habe ich ihr dann einfach einen link zu diesem blog geschickt, und gezittert. Wie wird die reagieren? Und jetzt kann ich sagen es war eine der besten Entscheidungen in meinem leben. sie hat es so natürlich aufgenommen, kein Wundern kein Fragen ist einfach so …

Eine fantastische Freundschaft ist geboren, und dies nach 2 Jahren nebeneinander und verstellen.
Danke tienchen, ich werde diese Freundschaft nicht los lassen. Ich hoffe du auch net. 😉

Wie gut sie mir tut hat mir die Woche danach schon gezeigt, der schwarze Montag kam.

Zuerst ein mal von psycho Ambulanz Graz, dass die transgender Ambulanz in Graz still gelegt wurde, ich muss nach Wien oder private Beratung suchen, Geld reagiert die Welt nicht die Menschheit.

Dann höre ich , dass am 1. Tag meines Urlaubs Heidi gekündigt hat.

Und als 3. Kommt noch hinzu, dass Sandra meine ehemals wegbegleiterin in allen lagen nur mehr Alibi Kontakt pflegt, auf fragen Mails etc von mir nur Funkstille. Das tat so weh.

Tina musste leiden, ich war extrem lästig und habe sie am keine minute in ruh gelassen, sorry. sie stand jedoch bei mir und hörte zu, gab mir mut und Ablenkung. Und gewisse schlaue Sätze prägten sich in mein Hirn.

Ich fühlte mich so leer, sie gab mir wieder fülle, danke.
Allein wenn ich an diesen Tag denke falle ich wieder ins Loch.

Wie es mit Heidi weitergeht weiss ich noch nicht, ich hoffe ihre Nachfolgerin ist nur halb so gut wie sie. Naja ich fürchte mich ein wenig vor Montag, niemand im Büro darf merken was ich da in der Firma verloren habe.

Für diesen Montag habe ich ein paar Tage gebraucht um es zu verkraften, jetzt Ende der Woche geht es wieder bergauf.

Zuerst bin ich zwar noch dazu krank geworden, was den Vorteil hatte dass ich alleine zu Hause war, die Geschichte mit meinem Fortschritt kann man eh lesen. Das gab mir die 1. Positive wende der Woche.

Natürlich wurden dann auch noch die kids krank, geplante Aktivitäten sind ins Wasser gefallen.

Gestern dann Abenteuer Park, zippline etc. Heute shoppen. Ablenkung tut einfach gut.

Noch 2 Tage Urlaub, dieser Urlaub war gefühlt ein Jahr lang, und ich freue mich schon auf Montag.

Also Kopf hoch und nach diesem Tal kann nur mehr ein hoch kommen

Bussi
Sandra