Es kann doch nicht sein …

Posted on by Sandra

ich denke jetzt ist es doch schon lange offiziell,
ich denke es kann doch nicht sein,
ich wundere mich warum es mich noch immer schmerzt,
ich wundere mich warum man es nicht sieht.

ich bin kein bub ich bin kein er ich bin kein mann
ich bin einfach ich und werde immer ich sein ich bin eine frau

ich wurde als frau geboren ich werde als frau sterben,
ich habe den fehler in den dokumenten behoben

aber warum sagen leute sie verstehen das,
warum reden sie dann immer von er ..

eg ob meine nachbarn oder nahe leute
ich schmerzt mich doch sehr.

2 jahre muss ich noch immer es verstehen?
ich weiss es nicht ich kann nicht drüber stehen.

ich bin kein verrückter mann, hört auf mich anzustarrn

ich trage frauenkleider weil das zu einer frau gehört,
wenn es die kinder verstört dann gehört es ihnen erklärt

wer ist denn noch so falsch und sagt den einen so und im haus dann so ..

und versucht doch auch, wenn ich nicht da bin, mich weiblich zu benennen,
dann muss euer hirn nicht mehr aufpassen.

ich versteh es nicht, es tut mir weh ..

 

Hoffnung …

Posted on by Sandra

hoffnung lebt,
hoffnung getreten,
hoffnung verloren,
hoffnung stirbt.

hoffnung wiederbelebt,
hoffnung aufgehoben,
hoffnung verletzt,
hoffnung gehabt.

hoffnung versteckt,
hoffnung gesucht,
hoffnung gespielt,
hofnung verreckt.

hoffnung noch da,
hoffnung hat angst,
hoffnung am faden,
hoffnung muss sein.

hoffnung auf gute zeiten,
hoffnung au gscheite leute,
hoffnung auf umarmung,
hoffnung auf ende.

hoffnung hält mich am leben,
hoffnung lasse ich nicht los,
hoffnung gebt sie mir wieder,
hoffnung kann nicht weg sein

ich wäre nicht hier

Posted on by Sandra

028am samstag bei einem telefonat ist mir meine vergangeheit wieder einmal nach vorne geschossen. was habe ich denn schon alles erlebt, was habe ich denn versteckt und was habe ich alles durchgemacht.

über 30 jahre habe ich versucht so zu leben wie es die gesellschaft „vorgibt“. ich habe all meine probleme, gedanken und alles rund um mich versteckt. wenn es mir schlecht ging konnte ich es runterschlucken. ich war echt gut im „heile welt“ spielen. ob meine selbstzweifel im teenageralter, ob meine findung zu der zeit – ich wusste ja selbst nicht was mit mir los ist. ich hab es versteckt. so gut, dass ich selber glaubte mir geht es gut.

nicht einmal meinen schwärzesten tag hat es mir jemand anerkannt, ein misshandlung was solls. ich habe mitgespielt, wie immer bis dahin in meinem leben.

irgenwann jedoch konnte ich nicht mehr, es musste raus. wie dachte ich  kann den weg eh langsam gehen, hauptsache ein paar leute wissen es. pustekuchen, da hat es mich überrollt. vollständiges outing bei meiner lieben frau, und meinen wichtigsten personen. ich weiss jetzt warum es mir bei einer so schwer gefallen ist. wenn ich diese freundin verloren hätte würde es mich heute nicht mehr geben.

zu hause habe ich versucht wieder die heile welt zu spielen, die kids dürfen nix merken, erika soll nicht belastet werden. (gut, geschafft habe ich es leider nicht) wie oft habe ich verzweifelt geschriehen, war im wald und war kurz davor aufzugeben. wie oft hat da ein telefonat, gespräch oder einfach nur eine kurze kopfwäsche mir das leben gerettet. ohne diesen einzigartigen rückhalt wäre ich nicht mehr da. ich wäre in einen lkw gerast.

jetzt – ich sag einmal 3 und a bissl mehr jahre nach dieser zeit – bin ich mir zu 100%sicher dass unsere freundschaft schon mehrere leben überlebt hat. und sie wird noch einige überleben.

ängste habe ich noch immer, aber keine wo ich aufgebe, der weg hat mich gefestigt. jetzt stehe ich endlich als ich da, egal wo ob privat beruflich oder sonst wo. sogar die kirche hat meinen namen richtig gestellt. da wäre ich nicht ohne meinen rückhalt.

jetzt habe ich wieder „normale“ probleme, aber wir wissen wen wir haben. wenn ich denke wieviele am anfang mir geschrieben haben wie sich mich bewundern, wieviele von denen interessiert es wirklich wie es mir/uns geht? ich weiss es nicht. wer braucht schon 100 freunde, eine wirkliche reicht mir.

ja ich bin sandra

ja ich bin noch hier, und jetzt bin ich lebe, endlich. danke dieser wahnsinns unterstützung

bussu

 

Was für eine verrückte Welt ….

Posted on by Sandra

068ich sitze hier und denk gerade darüber nach wie krank unsere welt ist.

hetze wird betrieben, angst geschürt egal ob es um essen, leute oder kulturen geht. uns geht es hier ja wirklich (noch) gut, warum geben wir davon nichts ab?

thema flüchtlinge

90.000 flüchtlinge haben wir bis jetzt aufgenommen, was ist das schon? wenn man den hetzern glaubt müssen wir ja jetzt in einen hoch kriminellen staat leben. warum ist da anzahl der strafdaten gesunken? die einzigen zahlen welche bedrohlich steigen sind rechtsradikale verbrechen, betriebene hetze.

ja es gibt überall schwarze schafe, ja man muss gegen sie vorgehen aber rechtsstaatlich und keine festungen bauen bzw. selbstjustiz. ich bin auch der fixen meinung, wenn man offenheit lebt und die personen integriert wird auch weniger geschehen. wenn ich in ein land komme, wo ich nicht akzeptiert werde, werde ich mich auch nicht so sehr an den vorgaben halten. ein blöder vergleich vielleicht, ist jemand gegen meinen weg und versteht nicht das ich eine frau bin, dann werden mich diese personen noch mehr „weiblich“ sehen, ja ich provoziere damit.

gewalt wird gegengewalt liefern, hass wird gegenhass liefern. und was ist denn einfacher, mit den hetzern mitschimpfen oder entgegentreten und die eigene meinung sagen. schimpfen is so leicht. aber was ist die lösung? nein ich sage jetzt nicht liebt euch doch alle, aber geht ohne vorurteil hin. schaut euch die personen an, und redet mit ihnen. wir alle sind menschen. egal woher wir kommen und wohin wir gehen. wer hat denn intensiven kontakt mit flüchtlingen/aussenseiter und schimpft über sie? versucht zu verstehen warum gewisse sachen schief laufen. ein beispiel was ich immer höre. „die flüchtlinge schmeissen das geschenkte gewand weg kein respekt“ ich war in niklasdorf und ja es wurde viel nicht angenommen und verweigert, aber aus dem grund, dass sie es nicht tragen konnten. es fehlten taschen und rucksäcke. wenn ich nichts zum transportieren habe, nehme ich nicht einen pelzmantel sondern lieber eine leichtere jacke..

geht doch davon weg, dass der mensch immer eine hassfigur braucht um sich gut zu fühlen! angst verbindet eine gruppe ja,  aber offenheit für neues bildet noch zusätzlich! wir müssen lernen, die flüchtlinge müssen lernen. aber anzünden von heimen tsts, da wird es nicht besser werden!

und ja solange europa/usa usw. in diesem thema nicht an einem seil (und die selbe richtung) zieht, werden wir immer den hetzern munition geben!

thema terror

ein schweres thema, überwachung hilft nix, grenzen schliessen wird auch nichts helfen. es ist grausam was sich da aufschaukelt und ich bin mir sicher wir haben noch nicht die spitze erreicht. aber was hilft dagegen, dass wir die waffen mehr fördern? dass wir mit krieg versuchen alles zu zerstören? es wird dann vielleicht IS ausgelöscht, was dann es wird leute geben die eine neue gruppe gründen. terror wird es noch lange geben. davor habe ich angst, ja. wie sieht es in den weiteren generationen aus???
keine ahnung was wir machen können, ich bin nur der meinung prävention (dazu gehört verdrauen in das fremde, gute ausbildung und ehrliche informationen und vieles mehr (WELTWEIT!!!) ) kann langfristig helfen. keine waffe keine gewalt wird das lösen können.

nicht so wie in vergangenheit, wo „untergrundgruppen“ mit waffen versorgt werden, damit sie die regierung stürzen können. diese bekommen noch mehr waffen und haben sich dann als eigene terror gruppe in der welt einen namen gemacht.

das wird immer so weiter gehen, gewalt bringt gewalt. jetzt muss man einmal diese gewaltgesellschaft durchleben, aber wenn durch finanzielles aurotten, zerstören des nachschubs und aufbau einer gruppe geschafft ist, sollte die menschheit (wenn es uns dann noch gibt) einmal nachdenken waffen komplett abzuschaffen. das geld in ausbildung und „chancengleichheiten“ in der welt zu verwenden würde viel bringen.

und vieles mehr

es gibt noch so vieles was angst macht, klimaerwärmung. haben wir wieder glück österreicht wird bewohnbar bleiben. aber …

es kotzt mich einfach an wohin unsere erde und menschheit steuert, vielleicht können wir doch ein wenig miteinander statt gegeneinander schaffen.

egal um welches problem es geht. gewaltfreie und gemeinsam nur so kann die erde und die einwohner überleben!

 

 

 

ein leben als …

Posted on by Sandra

jetzt bin ich doch schon ein jahr mittels hormone unterwegs, mein leben hat sich in diesem jahr nicht geändert aber es gibt mein männliches ich nicht mehr.

ein jahr – fast – auch schon im neuem job. erlebt habe ich viel. ein jahr ist vergangen wo ich überall als sandra auftrete.

meine erste dienstreise im neuen job ging nach deutschland, es folgen england und kroatien.

kroatien, ein anderes land, im hotel ausgelacht vom personal. und nein es war kein billiges … jedoch beim kunden keine negativen erfahrungen. wobei auch in einem hotel in deuschland es nicht lustig war. die frage an der rezeption „was haben sie für eine wette verloren“ war schon eine sehr komische, noch dazu wo auf reispass usw sandra steht. gefühlvoll ist etwas anderes.

ein großes problem besteht noch, das ist meine stimme. wenn mich die anrufende person nicht kennt dann kommen komische aussagen. es wird angenommen ich bin männlich. ein österreichisches versandhaus wollte mit mir reden, hat es mir nicht geglaubt und wurde unfreundlich. wenn man sich dann beschwert kommt auch noch ein komisches mail, welches eine entschuldigung darstellen sollte. aber wir (meine bürokollegen) sind uns nicht einig ob das mail. oder die dame am telefon die größere schande für dieses unternehmen darstellt. viele personen müssen einfach ihr weltbild ändern. otto sind wir alle nicht.

wobei wenn ich überlege, ein zweites problem gibt es auch, meine gepkante op. ich habe (und darf sie – dank eines versprechens) noch nicht durchführen. ich würde so gerne wieder einmal squash spielen – aber was hat das mit op zu tun?? ganz einfach wo ziehe ich mich um, wo gehe ich duschen, bei den männern? bei den frauen, ich glaube beide haben ein problem … ich weiss e s nicht und will es nicht rausfinden, bin da zu feige.

sonst gibt es bei mir nicht viel, zu hause im ort keine probleme, kids keine problem das jahr wurde zur normalität. mein aussehen ändert sich halt auch gut 🙂 hormone vertrage ich gut was will frau mehr.

changes

 

das waren meine erfahrungen eines jahres …

Long time …

Posted on by Sandra

halloechen zusammen,

ich melde mich einmal ein wenig zurück, lange zeit war ich jetzt still. aber keine angst mir geht es gut – so weit man sagen kann – ;). jetzt bin ich fast ein jahr im neuem job tätig und gut angekommen, die aufgaben steigen, die herausforderungen nicht ohne. habe kundenbesuche in england, deutschland und kroatien hinter mir, bei keinem kunden irgendein problem, wegen meines weges, aufgetreten.

es ist noch immer schwer, dass alle mir nahe stehenden personen mit dieser veränderung umgehen können. ich habe kontakte verloren, wobei ich diese auch nicht misse.

was mir verdammt gut getan hat, ich habe mich von fb zurückgezogen, diese einschränkung im virtuellem leben alles „schön“ zu halten und immer up2date zu sein habe ich hinter mir, es gibt nur mehr meine fb seiten, keine privaten aktivitäten mehr. soziale kontakte habe ich lieber „old school“, vielleicht sind auch einige kontakte daher abgerissen, aber was solls. bischen mein leben ist von daher entschleunigt.

erika selber ist „überm berg“ der tumor ist wunderweise verschwunden.

ich kann nur soviel noch sagen, ohne meine beste freundin würde ich all die sachen, welche aufgetreten sind, nicht schaffen! danke!

und noch etwas, wir haben zuwachs bekommen:

009

warum lebe ich noch …

Posted on by Sandra

wenn ich so über mein leben nachdenke, warum lebe ich denn noch. bin ich zu feig gewesen  um zu gehen?

lebensunklarheiten seit beginn meines lebens, wer bin ich was bin ich. ein pseudo leben aufgebaut. gelächelt obwohl es mir scheisse geht. eine maske aufgehabt, nie wirkliche freunde immer eine aussenseiterin. lügen begleiten mich seit ich denken kann, lügen begleiten mich,. ich hasse lügen ich will ehrlich sein.

warum lebe ich noch, die pubertät im zimmer genossen, eingeschlossen nicht nach aussen was zeigen. vergewaltigung mit 13, morddrohung erhalten, trotzdem lebe ich denn noch.

wäre es nicht besser zu gehen, warum bin ich nicht gegangen? warum schmerze ich so viele personen, was ist denn los … warum quäle ich mich denn selbst?

jetzt lebe ich noch immer, heute nacht wiedermal durchgeweint, den tag heute nur mit tränen in den augen. ist das ein leben, warum lebe ich denn noch?

was habe ich damals im kinderzimmer gebetet das mein körper sich verändert, jeden tag in der früh aufgewacht und enttäuscht gewesen wo ist denn gott – oder was es auch immer ist – und warum hilft man mir nicht aus diesem körper. jeden tag der blick unter die decke, das ding zwischen den beinen verschwindet nicht. messer geholt angesetzt zu feige gewesen …

jahrelang jeden tag das gleiche, ich wollte nicht ich konnte nicht ich kann nicht.

warum lebe ich noch …

nähe geborgenheit sicherheit das suche ich, das will ich. ich will ohne schmerzen ich sein, ich will nicht denken müssen ich will das teil zwischen den beinen weg haben, ich will, ich will ich fordere nur ich schaue nicht auf andere, denken viele, ich kann nicht mehr ich will nicht mehr …

ich will endlich wieder leben … jedoch mit meinen liebsten ich will nicht leben zu jeden preis. will ich noch leben … ich weiss nicht ich kann nicht ich will nicht ..

distanz, liebe doch distanz …

ich will leben, das ist alles … aber wie …

 

 

2 jahre – und der preis …

Posted on by Sandra

2 jahre und ein paar tage ist es, da habe ich alle menschen um mich (bis auf meine 2 buben) informiert.

2 jahre bin ich jetzt sandra. für alle und für jeden.
ich habe gelacht ich habe geweint ich habe gebetet ich habe gehofft.

ja ich kann sagen, es war ja fast leicht. alle aussen stehenden denken ich stehe fest im leben. habe meinen alten job verlassen, gewisse sachen zwangen mich dazu. habe im neuem job fuß gefangen.

vor bissi mehr als einem jahr habe ich nochmals geheiratet, ja alles doch so wunderbar.

ich war als zwitter unterwegs, ich war beruflich nur sandra, ich sah komisch aus ..

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alles habe ich überstanden, die anfeindungen, die zweifel, die hormone das outing. jetzt 2 jahre später gibt es nur mehr mich, ich reagiere auf den alten namen nicht mehr, jedes er ist ein stoß in mein herz.

wir haben erikas krankheit noch nicht überwunden, aber das wird sie auch noch schaffen. wir haben unterstützung.

aber jeden tag stelle ich mir die frage, warum musste ich den weg gehen, warum habe ich nicht den feigen gewählt und hätte mich doch gegen einen lkw geworfen. jeden tag kommen diese gedanken ich mache es allen so schwer mich zu akzeptieren, von tag zu tag wird ein gewisser hass größer.

ja ich habe mich verändert, mein körper wird imme besser, mein geist immer mehr frei meine fassanden fallen.

027

ich lächle ich bin neu geboren. aber der preis hat sich der ausgezahlt? ein schwerer preis, ich hoffe so sehr. aber was wenn der hass nicht verschwindet, kann ich dann von vorne beginnen?

2 jahre es hat sich so viel getan, 2 jahre und so schwere rucksäcke zu tragen. gott sei danke habe ich meine zwillingsschwester, gott sein dank passt mein umfeld. aber wie lange schaffe ich es noch?
wäre es nicht besser zu gehen? 2 jahre ich kann schwer glücklich sein, hass was mich umgibt.

2 jahre bringen viel ans licht 2 jahre und ich hoffe noch ein paar mehr. ich hoffe auch das geld wird wieder mehr, ich kann meine therapien nicht mehr bezahlen, ich kann nicht mehr.

vor 2 jahren dachte ich es dauert mind. 10 jahre bis ich sandra sein kann, jetzt hoffe ich ich bin in 10 jahren noch immer da wo ich jetzt bin. die hoffnung das einzige was mir bleibt, die hoffnung. die freunde die mich halten und die hoffnung lassen mich weitergehen.

heute nacht wiedermal von meinem schwarzesten tag geträumt, panik, angst scheiss umkleidekabine, aber auch das habe ich damals überstanden, dank meiner fassade hat es niemand gemerkt was da war, das ist jetzt viel mehr als 2 jahre gewesen, trotzdem lässt es mich nicht los. wenn ich an diesen tag seit ca 30 jahren denke, was wird dann in weiteren 30 in mein hirn sein.

2 jahre soviel ist geschehen, 2 jahre so weit musste ich gehen 2 jahre und was habe ich alles verloren, 2 jahre ich bin zwar neu geboren habe viel gelernt, aber der preis?

ich mag nicht mehr hoffen, ich will ohne gedanken endlich glücklich leben!

 

2 jahre …

 

 

 

Was ist Liebe

Posted on by Sandra

ist liebe vertrauen
ist liebe zusammenhalt

ist liebe leidenschaft
ist liebe ehrlichkeit

ist liebe offenheit
ist liebe sex

ist liebe gemeinsamkeit
ist liebe verzeihen

ist liebe abhängigkeit
ist liebe glücklich

was ist denn liebe
was braucht denn liebe

wächst die liebe
schrumpft die liebe wenn sie nicht alles ist

was ist liebe
ist liebe nur ein gefühlt

was ist es denn ….