was ich brauche – oder auch nicht

mein weg (man wie oft fange ich denn mit diesen 2 worten an …. ) hat mir eines gelernt. ich weiss was ich brauche und was mir hilft. ich weiss was mich am weg haltet und was mich vom weg abringt. ich bin keine welche einfach alles meistert, ich weiss was ich will wohin ich will …

familie

ich brauche meine familie, ich bei kein einzelgänger, ich brauche das lachen meiner kinder, die sorgen die verantwortung und die unterstützung der gesamten familie.

liebe

liebe das wichtigste im leben, liebe und leidenschaft bringt energie, die liebe verbindet di eliebe gibt halt die liebe liebt

lügen

ich brauche keine lügen, ich brauche keinen welcher mir nicht die wahrheit ins gesicht sagt. mir ist es lieber, dass ich weiss woran ich bin … anlügen eines der größten no goes …

wahre freundschaft

eine wahre freundschaft, meiner meinung nach wirklich das wichtigste. kein verstellen volle offenheit und einfach die schulter zum ausheulen

falsche freunde

man wo oft bin ich da enttäuscht worden, wie oft dachte ich es ergibt sich eine wahre freundschaft .. und dann bumm, interessenslosigkeit, links liegenlassen … nein brauche ich nicht, hoffe ich erkenne diese ..

gesundheit

darüber brauche ich nichts schreiben, wäre schön wenn wir keine gesundheitlichen probleme mehr hätten

social media

brauche ich nicht, lieber ehrlicher kontakt, social media ist falsch, aber lustig zum lesen …

geld

wenn ich schreibe brauche ich nicht, naja dann lüge ich. geld macht nicht glücklich aber es beruhigt unheimlich. wenn man sich gesundheit nicht mehr leisten kann (dan österreichischen systems) ist es kritisch …

 

80 – 20

wie sage ich sogerne im beruf, es gibt eine 80/20 regel. egal wo man sie anwendet sie ist anwendbar. 80/20 so fühle ich mich zur zeit auch, 80/20 …

80%des weges zur vollkommenheit habe ich geschaft, diese 80% des weges waren steinig mit hindernissen und mit tränen gepflastert. gefühlt fehlen mir „nur“ mehr 20% jedoch diese 20% brauchen 80%der zeit. nein ich will jetzt nicht rechnen, die 80% waren 10 jahre, wieviel sind dann dir restlichen 20, wenn diese 10 jahre 20% der zeit waren.

ja es wird noch ewig dauern, die vollkommenheit werde ich nicht erreichen. allein wenn ich denke, die geschlechts op – falls ich sie machen darf – wird ein hammer. mein bart gehört noch weg. meine stimme ein horror, mein haare … vollkommen werde ich nie sein, ab er was ist der nächste schritt.

laser, logopäthin alles kostet geld, welches ich nicht habe. wichtiger ist erikas, kids und meine gesundheit, dank österreichischen gesundheitssystem stecke ich da im monat soviel selbst rein, dass nichts fürs leben bleibt …

der blick in den spiegel in der früh. zeitweise bringt das tränen, erst wenn ich geschminkt und gerichtet bin fühle ich mich wohl.

aber 80 prozent liegen hinter mir, schwere wege viel erfolge, viele blicke viele neider, viele vorurteile. aber was soll ich tun? diese 80 prozent haben auch viel kraft gekostet. diese 80% haben persönliche schmerzen gebracht, verkraftet erika die restlichen 20? kann ich es ihr zumuten, kann ich als danke auf die restlichen schritte verzichten? ich habe angst vor den letzten 20 prozent….

ich liege hier und grübel, suche neue perücken und denke was wäre wenn ich es „durchziehe“ ….

vollkommenheit 100% das wird es nie geben, nur ich will nicht aufgeben, ich will mich nicht vor einen lkw schmeissen, ich habe zeit. ich kann aber auch ohne die 20 leben, oder auch nicht …

ich weiss es nicht. verkraften wir das, verkrafte ich es ohne 20% …

80% …

zumindest spare ich jetzt einmal auf die laser, das wird sicher gehen, ob haartransplantation von nöten sehe ich in einem jahr, wie sich mein körper weiter entwickelt auch. ich kann nicht anders als weiter zu gehen, bleibe ich stehen dann…

meine kids, meine frau meine spatzu, meine familie bitte habt geduld mit mir bitte unterstützt mich so weiter bitte lasst mich gehen und bitte fangst mich auf, ohne euch wäre ich nicht da ohne euch hättet ihr heute zu mir runter geschaut …

ich werde keinen weg ohne zustimmung gehen, solange ich kann …

80% die restlichen 20 haben noch 40 jahre zeit …

2 jahre …..

nach einen sehr müden abend und verdamm frühes schlafen sitze ich jetzt hier und mir wird eines klar (auch ein traum welcher mich aus dem schlaf gerissen hat …). 2 jahre ist es jetzt her, 2 jahre seit meinem „vollständigem“ outing. was habe ich in diesen 2 jahren erlebt, irgendwie ein wunder dass ich noch hier sitze.

vor 2 jahren habe ich mich in meiner alten firma geoutet. 2 jahre vergehen schon schnell. damals vor 2 jahren habe ich noch gedacht, oo erzählen wir es die leute bis ich meinen weg gehen kann dauert es eh noch 10 jahre. aber ich muss diese last los werden. jetzt 2 jahre später bin ich schlauer.

ich hatte davor schon 2 konstante, welche er ermöglicht haben diese zeit zu überleben (und auch jene davor), diese 2 personen verdanke ich mein leben. auf einer seite meine frau, sie steht seit 20 jahren hinter mir und dann meine allerbeste freundin, wie oft musste sie mich trösten und von blödsinn abhalten.

aber die 2 jahre jetzt, man was habe ich durchgemacht (und meine leute um mich)…. was habe ich alles gelernt, was habe ich alles gesehen. ich habe angebliche freunde gefunden, und bemerkt naja wenns eng wird sind sie weg.. ich habe eine zwitterzeit im büro gehabt. kam weiblich ins büro und situationselastisch wieder verkleidet.

in so einer zeit merkt man wie leute firmen personen wirklich sind.

ich habe gott sei dank viel glück gehabt. ich habe zur richtigen zeit an den richtigen fäden gezogen. es standen die richtigen personen immer hinter mir. ich kam weg von misstrauen zu einer menschlichen organisation. ich wurde versteckt ich wurde gemobbt. mein jetztiger arbeitgeber ist ein hammer, die unterstützung in meiner situation ist ehrlich, was habe ich da schon alles bekommen, von spontanen freien tagen, unterstützung in menschlicher art. andere firmen hätten mich in der probezeit „freigestellt“ ich kenne die aussagen „schau einmal das du alles auf die reihe bringst, dann melde dich wieder“. daher bin ich so froeh den job gewechselt zu haben (natürlich auch die neue herausforderung genau mein ding)

was habe ich denn alles gelernt, personen stehen hinter dir, so lange sie in deiner sonne stehen. kaum wird es ein wenig holprig verliert sich der kontakt. ich habe gelernt loszulassen, wenn jemand sich um einen sorgen macht wird er sich schon melden … leute die in der sonne bei mir stehen benötige ich nicht, im regen mit zu gehen und wenn dann noch ein sturm kommt dann ist es wichtig.

personen wurden still, nur weil ich die firma „verlassen“ habe, was hat denn der beruf mit freundschaft zu tun?

ich wurde belogen, aber warum stehen diese personen nicht dazu was sie alles behauptet haben, sogar wenn ich sie darauf anspreche. dass ich es weiss —-

2 jahre wobei jetzt ein jahr voller zittern und sorge um erika. zuerst das suchen der krankheit, dann die op und leider kein positiver verlauf, jetzt die weiteren probleme was war alles los in der zeit. ja es war und ist sehr stressig, es kostet nerven aber auch diesen weg gehen wir.

alle nebenbaustellen in der familie, ob therapien bei den kids, ops etc. eigendlich ein hammer was bei uns los ist. ich weiss wenn die zeit vorbei ist und wir wieder „normal“ leben können, ich gebe alles zurück!

ich habe mich auch vor monaten entschlossen  von der ganzen online welt zurückzutreten, einige haben es bemerkt und nachgefragt ob alles ok. ja soweit es bei uns ok sein kann. aber mir gibt diese online ruhe kraft, keine verpflichtung zu posten kein ständiges schauen auf kommentare. also wenn wer interesse hat kontakt zu halten, über fb ist es schwer, aber ihr habt doch meine mail addy, handy nr etc. ich renne niemanden mehr nach! (kleiner tipp telegram ist auch möglich)

ja ich bin ruhig, wie hab ich immer gesagt wenn i viel schreibe macht euch sorgen 😉 es sind jedoch viele texte in mir, nur irgendwie will ich die kraft und zeit nicht finden diese niederzuschreiben, natürlich würde ich gerne ein buch meines weges schrieben, nur wann??

2 jahre sind vorbei, ich bin jetzt seit 7 monaten „umgeschrieben“ die hormone machen ihren job. 2 jare und soviel veränderung wie man es nicht vorstellen kann.

würde ich jetzt etwas anders machen? ich weiss es nicht. ja doch, ich sehe jetzt objektiver zu gewissen sachen, hinterfrage sinnhaftigkeiten, erhlichkeiten und aussagen viel mehr.

2 jahre was gibt es denn in den nächsten 2 jahren .. ich weiss es nicht .. nur soviel ich werde leben 😉

und jetzt nach 2 jahren, war ich endlich ich als ich unterwegs beim kunden, kein verstecken erklären etc.

2 jahre –

 

man wäre mein leben anders ….

die letzten tage wiedermal zu denken begonnen,
was wäre wenn diese frage geistert im kopf

was wäre wenn mein körper sich im jahr 1973 / 74 sich meines geschlechts angepasst entwickelt hätte
was wäre wenn mein geschlecht denn dem aussehen entspäche

was wäre wenn meine eltern in meiner jugend es erkannt hätten
was wäre wenn ich an diesem einen tag nicht im kaufhaus gewesen wäre

was wäre wenn ich nicht den männlichen versteckten weg gegangen wäre
was wäre wenn ich nicht die uni graz besucht hätte

was wäre wenn ich bei job entscheidungen auf andere gehört hätte
was wäre wenn ich nicht versucht hätte falsch zu leben

was wäre wenn es die tratschtante nicht gäbe
was wäre wenn ….

viel diskutiert viel nachgedacht ich bin mir sicher, mein leben wäre nicht so gut mein outing wäre nicht so verlaufen
ich bin niemanden böse, da sie zu diesem zeitpunkt flasch reagiert haben

damals war die zeit für mich noch nicht reif,
ich musste diesen weg gehen

ich hätte meine geliebte frau nicht
ich hätte diese wahnsinns kinder nicht

hätte ich mich mit – ich sag mal mit 10 – geoutet ich wäre alleine, damals war der ort nicht so weit
ich wäre inkeiner gesellschaft aufgenommen worden …

wenn ich nicht auf die TU gegangen wäre wäre ich nie nach hagenberg gekommen

sicher habe ich als teenager komische sachen gemacht,
ich hab gebetet als frau aufzuwachen
ich habe mir die pille besorgt und eingeworfen, in der hoffnung mehr mädchen zu sein
was wäre wenn ich das damals durchgezogen hätte und nicht nach 2 stk aufgehört …

ich habe fotos manipuliert und viele sachen mehr
was wäre wenn ich nicht nur alleine kleidung „ausgeborgt“ hätte sondern zu hause darauf bestanden hätte so zu sein wie ich bin

ich wäre nicht so weit

wenn der zeitpunkt meines vollen outings nicht „provoziert“ worden wäre, wäre es dann auch gut gegangen
nachträglich gesehen war es ein glücksfall. zu diesem zeitpunkt war das geplante flüchtlingsheim das „hassthema“ im ort und wurde gehetzt. da war mein outing „nebensache“ (anmerkung am rande, die flüchtlinge bereichern unser leben!)

wenn ich erika nicht getroffen hätte, ich hätte keine partnerin an meiner seite. und über meine 5 kids brauche ich nichts zu sagen jeder einmalig, der rückhalt von erika ist unendlich

wenn ich damals auf die negativen kommentare zu meinem damaligen neuen arbeitgeber gehört hätte, hätte ich dann tina nie kennengelernt. ich bin mir sicher ich habe auf sie gewartet um den outing weg zu gehen. bei ihr war ich sofort (nach den 5 tage outing …) ich.

es gibt immer so viele was wäre wenn.

ich sag nur soviel was wäre wenn ist sinnlos, natürlich haben mich sachen gebrägt, natürlich bin ich verschlossen und „gefühlskalt“ für viele personen. aber ich konnt enie meine gefühle raus lassen ich musste micht verstellen verstecken, und so bin ich gebrägt.

ich bin bei weitem noch nicht ich ich habe noch so viel vor mir, aber was wäre wenn es anderst gewesen wäre. ich würde den weg nicht so (wenn man so sagen kann) beschwerdelos gehen.

was wäre wenn, scheiss doch drauf …

gute nacht denkt nicht über sachen nach die ihr nicht ändern könnt, das leben ist bestimmt und jeder muss aus den erfahrungen lernen, nachjammern gilt nicht!

woher weißt du

ipod 041woher weißt du wie es hinterm zaun ist
wenn du nicht rüber kletterst

woher weißt du wie die fische schwimmen
wenn du nicht ins kalte wasser springst

woher weißt du wie die aussicht ist
wenn du den berg nicht besteigst

woher weißt du wie sich sommerregen anfühlt
wenn du immer unterm schirm bist

woher weißt du wie sich der wind anfühlt
wenn du nur zu haus sitzt

woher weißt du wann es zuviel is
wenn du nicht über deine grenzen gehst

woher weißt du was liebe ist
wenn du dein herz nicht öffnest

woher weißt du was ruhe ist
wenn du keine innerliche ruhe hast

woher weißt du wie erde schmeckt
wenn alles steril ist

woher weißt du was tränen sind
wenn du gefühle versperrst

woher weißt du was freude ist
wenn du selbst dies nicht zulässt

woher weißt du was freiheit ist
wenn du dich in die gesellschafft zwänkst

woher weißt du was ehrlichkeit ist
wenn du selbst dich nur anlügst

woher weißt du wie der apfel schmeckt
wenn du nicht in ihn beißt

woher weißt du was angs ist
wenn du alles absicherst

woher weißt du was leben ist

wie schaffe ich das

ipod 341ich stehe auf und denke mir, wie schaffe ich denn diesen tag, ich stehe auf.

ich gehe meinen weg ich lebe meinen tag, scheisse wie schaffe ich das.

wenn ich nachdenke, scheisse ich habe es geschafft

ich gehe in den tag so wie ich bin, ich gehe arbeiten und bin normal. aber wie schaffe ich das.

jetzt ist es einfach, die blicke werden weniger. wenn ich unterwegs bin und nix rede, viele merken nicht was mit mir los ist. viele fragen mich wie ich denn das geschafft habe, wie ich mein lächeln wieder gefunden habe wie ich denn lebe.

ich ging immer einen offensiven weg, wenn jemand damit nicht leben kann, ist das nicht mein problem. ich habe genug eigene probleme, dass ich nicht die zeit kraft oder andere sachen habe um jemanden zu bekehren.
mir waren von ersten tag – auf dem ehrlichem weg – die blicke egal, wie habe ich denn das geschafft? meine freundin, welche mich am anfang oft begleitet hat, musste mich auf blicke aufmerksam machen. solange nicht jemand extrem war ist es mir nicht aufgefallen. ich habe es geschafft, meine selektive wahrnehmung zu trainieren. blicke sind normal, und wenn wer extrem gafft, meisst ein winken und die person läuft rot an und schaut nicht mehr. cool bleiben dazu stehen und weiter gehen das war im kopf.

ich habe nie jemanden einen vorwurf gemacht, wenn er nicht kann. wenn die person nicht kann dann sieht sie mich nicht mehr. ich muss mich nicht aufträngen. wobei wenn gewisse personen damit nicht umgehen könnten, dann würde ich nicht da stehen. alleine hätte ich es nicht geschafft.

ich habe es geschafft so zu leben wie ich es will, oder besser gesagt ich habe es geschafft zu überleben.

wie schaff ich das? ich kann es nicht sagen ist es meine natur, langjähriges vertecken und das gefühl endlich zu leben? ich schaffe es offensiv und positiv zu leben. ich entwickel mich weiter ich leben und irgendwann ist mein leben perfekt, ich weiss es ich schaffe es.
natürlich lache ich nicht immer, natürlich weine ich. manchmal sogar zu viel aber ich schaffe ich. ich habe es geschafft die perfekte familie gewonnen zu haben, meine frau meine kids auch sie schaffen es. ich weiss nicht, schaffe ich es auch ohne sie? ich weiss es nicht. ich weiss nur so viel ohne meine liebe, ohne erika schaffe ich es nicht!

ich habe die richtigen freunde, meine beste freundin, mit ihnen schaffe ich es. sie haben mir oft die augen geöffnet standen an meiner site und sagten „du schaffst das“.

wenn man seinen weg ehrlich und offen geht, und aufgibt es jeden recht zu machen dann schafft man es. wenn man die richtige begleitung hat dann schaft man es.

scheisse ich schaffe es

ich gehe in den tag, habe keine zweifel, ich arbeite ich lege mich ins bett und wieder geschafft.

ich weiss es kann sich keiner reinfühlen was mit mir los war, jetzt habe ich die gedanken nicht mehr. ich kann nur sagen, wenn man zu sich steht wenn man seinen weg liebt dann schafft man es. und wenn jemand und sagt, dein rot ist blau bleibe bei dir denn dein rot ist immer rot!

Schlaflos …

letzte nacht … schlaflos
letzten tage … schlaflos

schlaflos gedanken kreisen
schlaflos sorgen machen

nacht ohne schlaf schafft gedanken
nacht ohne schlaf macht angst

munter nerven verlieren
munter obwohl alle schlafen

nerven waren weg
nerven hab ich verloren

6. nacht ohne schlaf verbracht
6. nacht nichts gemacht

angst das es so weitergeht
angst das ich es nicht überleb

heute bischen besser
morgen schlafen

schlaflos …

verdammt ich lebe noch

IMG_1205ich muss mich ja glücklich schätzen ein solchen umfeld zu haben,
wenn ich denke wie oft ich nahe dran war …

ich muss mich glücklich schätzen über meine schutzengelwelche mich begleiten,
wenn ich denke wie harakiri mäßig ich vor dem outing mit den rad unterwegs war.

ich muss mich glücklich schätzen die richtigen wege gewählt zu haben
wenn ich denke welche fantastischen personen ich da getroffen habe.

ich muss mich glücklich schätzen wie stolz meine kids auf mich sind
wenn ich denke was wir ihnen „zumuten“ aber auch geben

ich muss mich glücklich schätzen noch auf der welt zu sein
wenn ich denke ich hätte es gelassen, ich würde nicht meine innere ruhe sehen

ich muss mich glücklich schätzen so eine frau zu haben
wenn ich denke, sie hätte nicht um mich gekämpft

ich muss mich glücklich schätzen bei nc gearbeitet zu haben
wenn ich denke das mein zwilling da auf mich gewartet hat

ich muss mich glücklich schätzen nc verlassen zu haben
wenn ich denke welchen rückhalt ich jetzt bei knapp habe

ich muss mich glücklich schätzen die richtigen ärzte gefunden zu haben
wenn ich denke was meine krankheit mit mir anrichten könnte

ich muss mich glücklich schätzen den hormon weg eingeschlagen zu haben
wenn ich denke wie gut mein körper reagiert

ich muss mich glücklich schätzen zwei freundinnen zu haben
wenn ich denke was ohne sie wäre

ich muss mich glücklich schätzen so zu sein wie ich bin
wenn ich denke was ich vielleicht anderen gebe

ich muss mich glücklich schätzen meinen weg zu 80% beendet zu haben
wenn ich denke ich wäre noch immer falsch wäre ich nicht mehr hier

ich muss mich glücklich schätzen,
denn verdammt ich lebe noch und es geht mir endlich gut

 

innere ruhe

hi

jetzt habe ich seit einigen tagen wirklich das gefühl meine innere ruhe gefunden zu haben. ich fühle mich wohl, ich kenn meine wirklichen wichtigen personen welche mich begleiten, ich fühle mich das erste mal echt.

ich dachte mich wirft nichts so schnell aus dar bahn.

natürlich nagt es in mir wie es weitergeht, ob und überhaupt ich endlich einen der letzten schritte machen kann. aber es ist mir egal ob ich 1 jahr (das muss ich sowieso) oder noch 10 jahre warte. ich bin mit mir im reinen.

ich sag einmal so

„Ich bin so froh das ich ein Mädchen bin!“

 

ich habe meine depri phasen zum größten teil hinter mir.

was ist jedoch in meinem leben, endlich denkt man eine hürde genomen kommt etwas anderes. deprisionen jedoch nicht bei mir. leider kann ich nicht helfen, ich stehe bei aber es tut so weh hilflos zu sein.

wenn die nerven einen einen streich spielen, ich kenne das. gott sei dank hatte ich jemanden, welche mir bei diesen situationen immer den kopf gewaschen hat und ich den kopf aus dem sand hob.

aber was soll ich tun, still und stumm zuschauen? wird wohl das beste sein. jeder hat seine eigene art damit „umzugehen“. ich weiss wie es sich anfühlt hilflos zu sein.

wenigstens bin ich mit mir im reinen, sonst würde ich nicht nur tränen in den augen haben. ich hoffe ich kann ihr beistehen, so wie sie es braucht.

deprissionen, den hund muss man nehmen und im moment damit leben. es wird werden, kopf hoch es gibt immer einen weg, und ich werde jeden mitgehen.

depressionen sind ein hund

aber wir schaffen das!

bussale

 

Änderungen ….

hallo zusammen

echte-freunde-erkennt-man-uebrigens-daran-dass-sie-dich-auch-in-deiner-abwesenheit-verteidigen

letzten mittwoch habe ich mit einer arbeitskollegin ein wenig über meinen weg geredet, sie stellte mir eine frage: „wie hat sich denn dein freundschaftskreis verändert?“

wenn ich darüber nachdenke, ehrlich gesagt doch sehr, wobei ich nicht wirklich weiss ob es durch meinen weg oder doch meine verschiedenen stationen in österreich.

meine ersten wirklichen „freunde“ habe ich erst in oberösterreich gefunden, davor ich weiss nicht wie ich es beschreiben kann, waren es bekanntschaften, vielleicht mit einer ausnahme. aber so wirklich einen freundeskreis hatte ich nie. ich bin mit gruppen mitgeschwommen, war ja auch eher verschlossen und schüchtern.

über meine allerbeste freundin brauch ich eh nichts zu schreiben. was sie mir bedeutet und wie ich sie fand habe ich schon genug geschrieben. jedoch entstand die freundschaft wegen dem outing, oder wäre sie auch ohne entstanden? niemand kann das sagen. wobei wir uns auch, bevor ich es ihr erzählt habe, uns verdammt gut verstanden habe und eben diese freundschaft da war. wobei mein und ihr weg das vertrauen und den halt vertieft hat!  ich glaube bzw. ich bin sicher es war bestimmung das wir zur selben zeit bei der selben firma zugesagt haben. wie gesagt das habe ich eh schon oft geschrieben.

andere freunde haben sich eher verabschiedet, ich weiss nicht warum. die distanz, mein weg kein ahnung, aber egal.

dann habe ich zwischendurch ein paar personen um mich gehabt wo ich dachte das sind wirkliche freunde. jedoch berufliche „umstände“ oder sagen wir so, ich war in der firma nicht mehr auf der guten seite, haben mir gezeigt das sie keine freunde sind. bei sonne waren sie bei mir, als ich jedoch probleme bekam waren sie weg.

jedoch hat mein weg mir viel glück gebracht. ich habe so viele leute kennengelernt, ich kann endlich offen an die gespräche gehen, und ich überrasche leute gerne. mein „freundschaftskreis“ hat sich wirklich vergrößert, was sich jedoch bei mir geändert hat, das blinde vertrauen in neue freunde gibt es nicht mehr, ich habe mir zu oft die finger verbrannt und war dann am boden.

eines darf man nicht vergessen, und das war sicher nicht mein weg, ich habe auch eine zweite verdammt gute freundin gewonnen. aber auch sie kann ich mir nicht mehr wegdenken. vielleicht lerne ich auch mal russisch dann könne wir beide diese sprache nicht 😉

dann kam auch noch durch meinen weg meine lieblings urologin in den weg. sie unterstützt erika und mich so und gibt uns auch sicherheit.

ja ich habe glück, ich habe meine besten freunde gefunden und ich habe erkannt wer wirklich hinter mir steht. ich bereue keinen einzigen schritt welchen ich auf leute zugegangen bin. wer weiss welche personen mir noch mein leben und mein weg schenken wird. es wird interessant und ich freue mich auf die neuen bekanntschaften.

natürlich habe ich noch meine freunde in ooe, leider die distanz mach ein kontakthalten schwer, aber ich versuche es 😉

ja mein bekanntenkreis und mein zugang zu neuen hat sich verändert, aber nur zum positiven.

bussale

sandra